Hoje foi um dia cansativo, mas não quis deixar de escrever. Tem algo traiçoeira na formação de hábitos que, quando você pula um dia ou dois, fica cada vez mais difícil voltar. E escrever todos os dias de agosto, por mais que possa não parecer, é uma tentativa de formar um hábito, ainda que com prazo para acabar.

Ainda estou no processo de me mudar. Na etapa que considerei a última, no caso, a de entregar o apartamento onde eu morava. Tem sido muito cansativo, principalmente porque, para fazer isso, preciso conciliar minha rotina do dia a dia (trabalhar, almoçar, etc) com se deslocar o tempo todo para o apartamento e ajeitar as coisas por lá. Como disse por aqui em outros momentos, tudo fica mais fácil quando se tem um carro.

Há alguns anos atrás, fui diagnosticada como autista. O processo foi longo, cansativo e caro, e não surpreendeu ninguém, exceto talvez, a mim mesma. Embora eu sempre desconfiasse e sentisse que tinha algo de "errado" comigo, nunca corri atrás de investigar isso, e eu mesma nunca soube bem explicar porquê. Só não parecia que é pra mim, e fui levando a vida desse jeito. Tenho dificuldade de me apropriar das coisas, de considerar algo como "meu", e com o diagnóstico de autismo não foi diferente. Quase quatro anos depois, eu ainda tenho dúvidas.

Uma coisa que muita gente fala ao ser diagnosticado de forma tardia com autismo é de uma sensação de alívio, de poder finalmente se entender e se perdoar pelas tentativas falhas de "funcionar", de compreender que não há nada de errado na forma como está no mundo, enfim, o diagnóstico vem quase como um acalento. Para mim, foi completamente diferente disso. Senti uma sensação de perda muito grande, quase um luto pela pessoa que eu gostaria de ser. É como se o diagnóstico tivesse enterrado uma parte de mim que eu nunca cheguei a ser, e que não importava o quanto eu continuasse tentando e me esforçando, eu nunca seria aquela pessoa. E, devido a própria natureza do autismo, eu nunca vou ser.

Quase toda noite, há cerca de dois anos, tenho o mesmo sonho: de alguma forma, ainda estou na faculdade. Embora tenha pequenas variações, o tema do sonho é sempre o mesmo, estou no curso de Psicologia, sei que já me formei, e não gostaria de estar lá novamente. Alguns dias sonho que depois da formatura, algumas disciplinas ficaram pendentes, e preciso voltar e concluir elas para seguir com minha vida. Em outros, eu terminei o curso, mas por vergonha ou medo de não estar pronta, volto para a faculdade a fim de fazer disciplinas opcionais, como uma forma de me sentir mais preparada para o que vier a seguir.

Jung teorizou sobre sonhos, e na sua perspectiva, sonhos são imagens de nosso inconsciente, como uma tentativa de passar uma mensagem. O roteiro, os personagens, as cenas, todas são como uma espécie de "teatro", contando uma história, e cabe a nossa mente consciente compreender e por em prática a mensagem, de forma a seguir com o processo de individuação. Para ele, sonhos que se repetem são mensagens mal compreendidas, é como se nosso inconsciente ficasse tentando contar a mesma história, de novo e de novo, mudando apenas as palavras, até que a gente entenda. E, embora tenha conseguido captar um pouco o sentido do sonho, ainda faz dois anos que sonho que estou na faculdade, mesmo depois de me formar, fazer um mestrado e atuar como psicóloga — e o mais curioso é que no sonho, eu sei disso.

É incrível como uma mudança de endereço trás ares de vida nova para a gente. Ou talvez seja porque, para fazer a mudança, tirei quatro dias de folga, e pude finalmente viver minha vida fazendo outras coisas que não sejam pensar em trabalho 24horas por dia. Inclusive, nossa relação com trabalho sempre foi algo que me frustrou a vida toda, desde que eu era criança e observava quanto tempo as pessoas gastam trabalhando, até hoje, quando sou eu que gasto muito tempo trabalhando. Sinto que a vida humana na Terra tem tanto potencial, mas a gente (a grande maioria da população que não vai herdar uma fortuna), desperdiça grande parte desse tempo trabalhando — não por escolha própria, obviamente.

Entre as coisas que venho pensamento ultimamente, sinto vontade de cuidar mais do meu corpo. Na questão estética mesmo. De passar um hidratante, de lavar meu rosto com um sabão próprio pra isso, de caminhar mais, de fortalecer alguns músculos... enfim, talvez a questão não seja tão estética, afinal. Nos últimos anos ando sentindo muito forte o peso do sedentarismo, nunca fiquei tão sedentária, nem mesmo em ano de pandemia, quando a gente não podia sair de casa. Lembro, inclusive, de me exercitar bastante na pandemia, justamente por saber que sentiria o impacto se não me mexesse com frequência.

Uma das minhas metas que coloquei para 2026 era voltar a escrever um diário (falei das minhas metas nesse post aqui). Já tinha um tempo que vinha sentindo que estava perdendo meus hobbies e substituindo eles por rolar feed de redes sociais, um hábito que serve apenas para me sobrecarregar, me irritar com comentários idiotas e gastar meu tempo com coisas inúteis, então senti que esse ano era o ano de voltar a fazer coisas de verdade e sair da frente da tela.

Uma das coisas que eu mais sentia falta era ter um espaço para desabafar. Por questões financeiras, acabo não conseguindo dar andamento com a terapia da forma como eu gostaria, e sempre que posso, uso a terapia para discutir coisas que considero mais importantes, e sobra pouco espaço para coisas triviais ou que vejo como secundárias.

Quando eu estava na faculdade, fiz uma fantasia do coelho branco de Alice do País nas Maravilhas para uma festa à fantasia que participei. Comprei uma bolsa em formato de relógio — a grande estrela da minha fantasia — orelhas de coelho, um colete vermelho (que não chegou a tempo, diga-se de passagem) e uma calça colorida que eu já tinha vontade de usar. Improvisei com um coletinho vermelho que minha mãe tinha e foi sucesso! Não tenho fotos, pois formatei meu HD e não tinha backup de nada (foda-se eu!), mas foi uma fantasia bem simples de fazer, improvisada, de um personagem que gosto muito.

Alguns meses atrás eu fiz uma pequena burrice de formatar meu HD e não tinha backup. Aconteceu assim: eu coloquei um pendrive no computador que precisava ser formatado, cliquei no ícone dele com botão direito e coloquei a opção "formatação rápida". Quando terminei, notei que a pasta de downloads do meu computador estava vazia. Só então percebi que formatei o Disco Local D em vez do pendrive.

Bom, o Disco Local D era onde estava toda minha vida virtual offline. Todos os arquivos do blog que eu mantinha desde 2012. Todos os arquivos da graduação que fiz e me formei há mais de 6 anos atrás. Todos os projetos paralelos, minhas tentativas de ilustrações, meus gifs, imagens, recursos, fotos, absolutamente TUDO. Meu único backup? A pasta do mestrado que salvei de novo em 2021, pois morria de medo de perder a dissertação e precisar começar do zero. Sério, eu fiz mais backups dessa pasta do que de qualquer coisa da minha vida. Tinha backup na nuvem, em um HD extra, em outro pendrive, nos computadores da minha família... enfim, o resto? Zero backup.

Em todos esses anos de blogosfera eu sempre tive muitos períodos em que estive mais ativa e e outros em que entrei em hiatus. O meu último hiatus foi o maior deles, pois desde 2023 eu não me dedico a esse espaço direito, e também fiquei longe de ler os blogs das pessoas que eu acompanho e não sei que rumo tomaram.

Nesses anos todos, sempre tive algumas dificuldades quando resolvia voltar a blogar, e hoje resolvi listar essas frustrações e compartilhar com vocês. Não é possível que só eu sinta isso quando volto pra blogosfera

2026: Um ano de retomadas

Faz tanto tempo que não entro aqui para escrever alguma coisa (alguma coisa real, com o coração) que praticamente tinha me esquecido como abrir o editor e fazer tudo isso funcionar. O blog está cheio de bugs, mas estou sem tempo para ver isso agora. Imagino que seja coisa do google.

Não sei quantas pessoas restaram nesse mundinho da internet de escrever diários virtuais, mas quem está aqui desde sempre já está acostumado/a com a sensação de ser atropelado/a pela vida e acabar deixando o blog de lado. Pensei em vir aqui várias vezes para escrever, mas sinceramente? Eu não tinha palavras pra contar.

Aconteceu muita coisa nos últimos anos (assim, muuuita coisa), mais do que teria espaço nesse blog pra contar, e olha que o espaço das páginas são infinitos. Percebi que não escrevo nada decente desde o início de 2023, e já naquela época estava capengando para vomitar alguma coisa. Ainda não consigo acreditar que estamos em 2024. Não consigo processar que estávamos em 2019 e de repente tudo virou um vácuo e agora estamos em 2024. Para onde foram esses anos perdidos? Às vezes sinto como se eu tivesse entrado em coma em 2019, acordado em meados de 2023 e sido obrigado a continuar vivendo como se nada tivesse acontecido. Obrigado a retomar minha vida de um lugar que eu não parei, porque nem cheguei nele para começar. Quer dizer, eu não estou retomando de 2019, estou retomando de 2023, onde minha vida deveria estar, mas não está. Não é possível que só eu esteja lidando com sequelas psicológicas da pandemia até hoje.

Ando tão cansado ultimamente que às vezes gostaria de poder deitar no chão, me fundir com a terra e me tornar um com o mundo. Um jeito singelo, poético e sutil que minha mente encontrou de dizer que quer morrer, mas sem dizer que quer morrer. Porque eu não quero morrer de fato, só estou imensamente cansado da existência humana. De ser uma humana nesse mundo, de pagar contas, de acordar cedo, de ter responsabilidades, de me envolver com outras pessoas, de decidir o que comer ou quando comer e o que vestir e se quero sair e porque hoje em específico quero usar esses pronomes e não os outros e eu preciso dar comida pras minhas calopsitas e eu gosto imensamente deles e o que significa gostar de algo nessa poeira de existência? Já nem sei mais do que eu estou falando. Juro que não usei nada. Só o cansaço mesmo, de saber que existo, e que deixar de existir não é uma opção. Não pra mim. É difícil suportar o peso do mundo.

Eu não tenho nada bom, bonito ou interessante para finalizar isso aqui. Só vim aqui vomitar palavras. E preciso escovar os dentes. Percebe como sempre existe algo que precisa ser feito? Não dá para simplesmente estar vivo, como uma ameba ou uma água-viva. Viver te empurra para mais vida, e por mais que isso seja divertido e maravilhoso em alguns momentos, em outros é imensamente cansativo. Eu poderia deixar tudo de lado, mas a vida cobraria a conta amanhã. Não dá pra simplesmente estar vivo, sem a consciência de que existe um amanhã — ainda que seja apenas uma possibilidade. A "dádiva" da existência humana. Saber que se está vivo não é tão incrível quanto os gregos faziam parecer. Gostaria de poder saber como é viver sem esse conhecimento. Mas fica pra próxima. 

Tem algum tempo, algumas semanas, meses até, que venho pensando em abrir esse editor e escrever. O que, exatamente? Não sabia, mas vinha pensando nisso. Manter o blog atualizado com ao menos um post por mês sempre foi uma meta que renovei ano após ano. Mas e então, o que? Ainda não encontrei uma resposta. Pensei se tratar de mais um daqueles bloqueios criativos. Bloqueios que são comuns no meio da escrita e que faz muita gente ter dor de cabeça por aí. Mas seria de fato bloqueio? Eu realmente preciso escrever um post?

Nos últimos anos, principalmente de 2018 pra cá, tudo que tenho tentado fazer é retomar minha rotina antiga. Minha rotina que finalizou (ou deveria ter finalizado) quando terminei a faculdade. Voltei pra minha cidade natal, fiquei desempregada, meus amigos todos morando longe, eu não queria perder tudo aquilo que construí — queria, a todo custo, continuar morando naquela cidade, manter as minhas amizades por perto, transitar pelas mesmas ruas, enfim... eu até tentei fazer isso, mas não durou muito tempo, depois de alguns anos, precisei voltar para minha cidade de novo. Contra a minha vontade, obviamente.

Para mim, o ano só acaba de fato quando venho aqui no blog escrever uma retrospectiva do ano que se passou. As luzes, a árvore de Natal, as propagandas não me fazem entrar em clima natalino, por mais estranho que pareça, nem mesmo o fim ou a chegada de um novo calendário me fazem pensar em um ano novo. Não poderia ser diferente, 2022 completou 10 anos que continuo escrevendo nesse blog, algo que, por mais que às vezes eu não apareça por aqui, faz parte da minha vida.

No início de 2022 escrevi que queria tirar um ano sabático. Claro que não consegui tirar um ano sabático, mas 2022 foi um ano tão estranho e sem nada que eu até poderia considerar que isso aconteceu. Passou tão rápido que ainda não consigo acreditar que chegou 2023. Dizem que, quando se vive uma rotina sem muitas novidades, temos a sensação que o tempo está passando depressa demais, porque nosso cérebro não registra a repetição. Não sei se procede, mas isso explica porque ainda tenho a sensação que estamos em março. Eu realmente não sei dizer o que fiz do período entre abril e outubro. Estranho, eu sei, mas só consigo me lembrar do panorama geral de 2022.

Vi uma pessoa comentando recentemente que, quando ela estivesse no fundo do poço, criaria obras (artísticas) inimagináveis. Era um desses comentários de internet que a gente não sabe se é real, meme, piada ou piada com fundo de verdade. Mas dei risada da ingenuidade da pessoa. Poucas pessoas conseguem produzir coisas inimagináveis quando estão no fundo do poço, geralmente só sai lixo mesmo (isso quando sai alguma coisa). De qualquer forma, ainda que desse pra produzir belas artes™ quando se está no fundo do poço, seria um preço que vale a pena pagar? Tenho certeza qualquer pessoa que já tenha se considerado no fundo do poço diria que não.

De forma parecida, um amigo (que já não é amigo mais), comentando sobre os desenhos que eu fazia, e os textos que escrevo, desenhos e textos que ele gostava muito, me perguntou: trocaria toda sua arte por uma saúde mental "assim"? (assim = estável, sem problemas, não acordando querendo morrer todo dia). Era uma pergunta retórica, como se a arte que eu produzia fizesse valer a pena minha saúde mental esculhambada na época. A resposta, meus amigos e amigas, é clara, óbvia, e eu não preciso nem pensar duas vezes sobre o assunto: é claro que eu trocaria toda minha arte por uma saúde mental estável. Eu trocaria qualquer coisa por uma saúde mental estável. Os textos que escrevo e meus desenhos meia boca seriam um preço pequeno a se pagar. Não é como se o mundo fosse perder um Neil Gaiman da vida.