Ando lendo sobre autocuidado por aí, e percebo o quanto essa palavra hoje está na moda. Acredito ser uma coisa positiva, considerando que a gente vive em um mundo repleto de estímulos e informações para todos os lados, além de cobranças exageradas sobre qualquer coisa e uma pressão para manter um estilo de vida que quase ninguém consegue. Chega a ser engraçado: somos a geração com a maior tecnologia desenvolvida, tecnologia que, em teoria, deveria tornar nossa vida mais fácil, e ainda assim vivemos reclamando da falta de tempo. Insônia, depressão, ansiedade... quem nunca ouviu que doenças mentais são o mal do século? Não acho que seja por acaso que o termo "autocuidado" esteja se popularizando: a gente quer uma resposta para tanta angústia. 

Preciso ser honesta: tenho ressalvas quanto ao "autocuidado" que vejo por aí. Não é novidade que, se algo se torna popular, também aparecem aqueles que tentam lucrar em cima disso. Aconteceu com o mindfullnes (técnica de meditação) e acontece também com o autocuidado: produtos para cuidado da pele, aulas de ioga, de meditação, chás e ervas, livros de colorir, hidrante pro cabelo, cristais de energia, enfim... como se autocuidado se resumisse somente a estética. Claro que pode passar pela estética, e tudo isso é importante, mas as coisas vão um pouco além. Autocuidado envolve muito mais do que uma rotina de skincare. E não é algo que você possa simplesmente tirar um tempo para "fazer" um autocuidado. Autocuidado, ao menos na forma como vejo, é uma forma de se relacionar com si. Sei que a frase ficou estranha, mas é isso aí: manter uma boa relação consigo mesmo. Passa pela compreensão, paciência, pelo carinho e cuidado com si mesmo. E eu sei que não é fácil, não nos ensinam a fazer isso. Aprendemos a criar insatisfações com cada aspecto de nós e a entrar em guerra para mudar isso. Manter uma boa relação com si próprio não é só saudável, é libertador. 

Estou aqui há um bom tempo pensando no que escrever em um post de recomeço. Sabe quando você esquece um compromisso com alguém muito importante, se lembra em cima da hora e precisa encontrar essa pessoa assim mesmo, com horas de atraso? Você encontra a pessoa lá, te esperando, p* da vida com você e sente aquela vergonha? Então, é essa vergonha que estou sentindo agora. Atrasei pra um compromisso que marquei com meu blog haha'. Achei interessante, já que estou há tanto tempo parada, começar de novo. Não do zero, porque não tenho coragem de apagar tantos anos de história, mas com uma cara nova. 

Andei pensando muito em qual seria meu propósito em voltar a escrever. Muita coisa mudou desde a última vez que fiquei realmente ativa na blogosfera (por mais que eu tenha postado nos últimos anos, não consegui fazer algo além disso). Muita gente que eu acompanhava já não posta mais e a cada dia que passa vejo menos pessoas criando blogs por aí. Compreendo que sejam mudanças relacionadas a própria internet e suas plataformas, mas não vejo isso como uma competição ou o "fim" dos blogs. Se tem uma coisa que eu gosto na blogosfera é a teimosia de quem insiste em permanecer escrevendo mesmo quando todas as plataformas se modificam para o contrário. E então, eu percebi que meu único propósito em querer escrever é... escrever. 

Mudei muito minha forma de pensar nos últimos meses. A internet pode ser um ambiente tóxico, e me tornei mais atenta a isso. Me sentia pressionada a ter um blog "profissional", uma quantidade enorme de seguidores e ser uma blogueira de "sucesso". Ao mesmo tempo, ser blogueira virou algo quase pejorativo, sinônimo de futilidade e alienação, e (por mais bobo que isso possa parecer) tudo isso se tornou um peso pra mim. Na contramão disso tudo, eu só quero um espaço onde eu possa escrever e conhecer outras pessoas, sem me preocupar se isso vai se converter em moeda no final do dia, ou se o que estou escrevendo está mudando o cenário político-econômico-social que estamos inseridos. Até acho que dá pra fazer as duas coisas, mas para mim está ótimo não fazer, ao menos nesse blog. 

E, justamente dessa necessidade de aliviar o peso das coisas, tornar calmo, sereno, me veio o nome "Serenar". Traduz o que quero e o que sinto, e meus objetivos em escrever um blog. Com isso em mente, recomeço, mais uma vez. E para você que ainda lê e acompanha, minhas mais sinceras boas-vindas! (de novo)

Faz muito tempo que não falo de leituras aqui no blog. Apesar de ainda amar literatura, meu perfil enquanto leitora mudou muito. Tenho lido mais livros acadêmicos/científicos/teóricos que livros de literatura/ficção, e justamente por isso tenho escrito pouco a respeito disso. Não é que eu não ache válido criar posts sobre livros teóricos, mas não me sinto a vontade para fazer posts completos sobre eles, principalmente porque me sinto insegura de escrever sobre coisas que eu não tenho tanto domínio ou conhecimento. Outra coisa que me tem sido um obstáculo nos meus posts sobre livros (não que eu venha publicando muita coisa por aqui), é que a própria forma como eu leio também mudou: estou lendo devagar, de forma desatenta, me distraio durante páginas e não retorno com a leitura, pulo introduções/comentários de outros autores, me preocupo mais em terminar a leitura que absorver o conteúdo da mesma, enfim... já fui uma leitora mais dedicada. Apesar disso, estou tentando retornar o hábito, porque ler ainda é minha forma favorita de adquirir informação.

Recentemente fui convidada pela Samanta, do blog Dose de Estrela, para participar de um projeto fotográfico coletivo, juntamente com a Bruna (blog Escriptopia). Fiquei muito feliz com o convite, adoro fotografar e acho ainda melhor quando feito com outras pessoas. 

Para quem não conhece, a ideia é simples (mas maravilhosa), todo dia 6 de cada mês postamos 6 fotografias relacionadas a um tema, que escolhemos entre a gente. O desse mês, pra dar o pontapé inicial, não poderia ser outro: fotografia! E eu resolvi tentar passar em algumas imagens como é fotografar, para mim.

Sentar para escrever um post me faz ter vontade de chorar. Acabei de comentar isso no blog de uma amiga (alôw Samantha). Não sei se meu corpo associou escrever com angústia, devido as inúmeras vezes que sentei para escrever o projeto da minha monografia e não saiu nada, ou se é só a velha pressão de que eu não tenho nada "importante" para escrever. Apesar de ter mudado muito, eu ainda permaneço com algumas velhas inseguranças.

Parte de mim me diz que, se eu não consigo escrever e se escrever tem me gerado tanto sofrimento, talvez seja hora de deixar isso de lado. Mas eu também quero escrever, e, apesar de saber que olhar a tela em branco me deixa angustiada, eu sei que ainda tenho muito o que contar. Eu vivi muita coisa e não me sinto completa se não botar isso no papel. Então, como eu fiz nos últimos meses, um passo de cada vez, e logo estou de volta. Não é a primeira vez que tenho bloqueio criativo e fico falando sobre isso. Cada vez mais eu desenvolvo estratégias e vou tornando isso mais "sobrevivível".

Sobre olhar para telas em branco, fiz questão de ressaltar a palavra projeto de monografia porque escrever meu projeto de monografia foi realmente doloroso. Aliás, foi traumático. Tenho medo de seguir carreira acadêmica por pensar que vou precisar escrever projetos de novo. Eu demorei demais a encontrar um tema que realmente me agradasse e toda tentativa de escrever sobre um tema que não fazia meu coração vibrar foi quase uma tortura. Porque não era pra ser, sabe? Mas no meio do furacão, com um prazo quase acabando e centenas de compromissos, você não pensa que seu projeto não está fluindo porque ainda não é o tema certo. Você pensa que tem algo de errado e não vai dar tempo e eu preciso escrever isso logo e eu vou ser reprovada perder meu financiamento ter que pagar a faculdade do meu bolso mas não tenho dinheiro não vou me formar vou cancelar a matrícula preciso escrever de qualquer jeito meu deus não sai nada eu vou desistir desse negócio todo mundo tá escrevendo o prazo tá acabando como que vou explicar isso pros meus pais eu sou uma decepção droga não faço nada direito... caramba! Eu acabei escrevendo meu projeto de monografia numa meia noite de quinta, fui dormir e terminei ele na sexta à tarde. Eu precisava entregar nessa mesma sexta às 19h. Faltei estágio, levei muita bronca, a qualidade não ficou das melhores... mas fui aprovada, encontrei um tema que me agradava e deu tudo certo. Escrever a monografia foi muito mais tranquilo, por incrível que pareça, foi até divertido.

Escrever é divertido. Ao menos costuma ser, para mim. Passei meus cinco anos de curso preocupadíssima com a monografia, ri da minha psicóloga quando ela disse "dá pra se divertir escrevendo TCC", mas no fim, acabei me divertindo. Tenho muito orgulho da minha trajetória e me lembro perfeitamente dos dados que coloquei naquelas linhas. E, assim como sofri porque meu tema de projeto não era o que eu queria, acabo sofrendo quando deixo de lado uma das minhas paixões: escrever. Escrever faz meu coração vibrar, e por isso, aos poucos vou pegando (novamente) o hábito. Eu ainda tenho muito o que contar nesse blog.

Como escrever sobre 2018? Esse ano foi tão corrido e aconteceram tantas coisas que não sei por onde começar a falar sobre ele. Já tem um tempo venho sentindo que acontecem coisas demais em um ano só, e com 2018 não foi diferente. 2018 foi um ano extremamente complicado na minha vida, e justamente por isso, escrever, de uma forma geral, ficou meio de lado. 

Em relação ao 31 de Março, escrevi apenas 15 posts. Foi o ano que menos escrevi, em relação a tudo o que se passou, desde 2012. Foi também o único ano que eu disse adeus, achando que não voltaria mais. Passei por um período muito, muito complicado, e minhas perspectivas estavam limitadas. Sempre que eu me lembro, agradeço: esse momento passou, e eu venci. 

Meu primeiro post foi "When the time is right, it'll happen...", um ditado budista, que já refletia minha necessidade de desacelerar e compreender que as coisas tem seu tempo. Nesse post eu falo de jogar Tarô, e de ter tirado o Arcano 9: o eremita, aquele que sai na busca de si mesmo, e volta transformado. O Eremita não era a carta para aquele momento, mas uma carta pra agora. Olhando para trás, percebo que 2018 foi o ano que mais cresci psicologicamente, e o processo foi exatamente esse, sair em uma jornada, solitária, doída, difícil, mas também voltar com os frutos colhidos no processo. Ouvi de várias pessoas que eu "tinha nascido de novo". Não concordo completamente, visto que nascemos de novo todos os dias, mas compreendo que estou muito longe da pessoa que eu era, 365 dias atrás. Pra ser honesta, ao me lembrar de muita coisa do passado, em especial as que me faziam sofrer, vejo como uma vivência de alguém muito distante. Tenho minhas dores, mas já não são as mesmas que as de antes, nem possuem a mesma intensidade. Foi um momento difícil. E é isso. Apenas isso. Um momento difícil.

Em fevereiro escrevi um pouco mais: 5 posts, pra ser exata. Voltei a fazer crochê, que me trouxe um pouco de alívio no turbilhão de merda que estava sendo minha vida. Juntamente com o crochê, comecei a fazer terapia. A terapia, no início, foi uma completa decepção. Existem muitas possibilidades que podem explicar porque não deu certo no início, mas eu penso que foi assim porque precisava ser. Depois de ter sentido que a terapia não estava ajudando, minha saúde mental foi ladeira abaixo: eu tava sem esperança, cansada, sem tempo, arrependida da escolha que tinha feito (cursar Psicologia), e mais um monte de coisas, que acabou se refletindo nesse post aqui. Um monte de coisas aconteceram nesse tempo, eu fiquei afastada do blog e consequentemente, não escrevi a respeito, até que, no segundo semestre de 2018, parei um pouco e me dei conta que as coisas estavam dando certo. Três coisas foram fundamentais nesse processo: a filosofia budista, a terapia que comecei no início do ano, e o acompanhamento com um psiquiatra. Obviamente não estão em ordem de prioridade. Juntamente com esses três pilares, tive ajuda de amigos, de professores, de bichinhos e até de mim mesma. Aconteciam coisas boas antes, mas eu não conseguia ver. Agora consigo. Essa diferença é fundamental.

Como eu disse, tive muitas coisas boas. Não vou falar sobre elas aqui, porque pretendo falar sobre elas outro dia. E espero poder falar sobre outras coisas também, ao longo do tempo. Agora, sem a massa escura que me anestesiava o corpo e os sentidos, fica mais fácil ver, falar e escrever. Quero levar essa sensação para 2019. E que venha um ano ano, e com ele, novos aprendizados!

Para quem não está familiarizado com termos blogosféricos, 101 em 1001 é um projeto que consiste em criar uma lista de 101 itens, e tentar cumprir todas essas metas em 1001 dias, que dá cerca de três anos. O projeto foi moda durante alguns anos atrás na blogosfera, e praticamente todo blogueiro criou uma lista dessas, ao menos uma vez. Inclusive eu mesma.

Minha lista foi criada no início de 2014, e meu prazo acabou no final de 2017, porém, somente agora estou de fato finalizando o projeto. No último ano cheguei a fazer um post com algumas considerações sobre o 101 em 1001, já apontando as dificuldades que encontrei, e também já apontando que provavelmente não conseguiria completar a lista, nem mesmo criar outra. Dito e feito, não terminei minha lista, mas cumpri 46 das 101 metas, ficando com algumas que se tornaram incapazes de serem cumpridas, como terminar um projeto de 365 Days (uma foto por dia durante um ano).

Como eu mencionei ano passado, o projeto acaba perdendo o sentido, visto que o prazo é muito longo, e mudam nossos objetivos, nossas prioridades, e algumas metas acabam passando até mesmo despercebidas depois de cumpridas. Apesar disso, não foi uma experiência completamente negativa. Serviu como aprendizado: não pretendo mais participar de projetos tão longos, mas já estou planejando projetos mais curtos para (tentar) colocar em prática nos próximos anos. O que é blogar sem fazer listinha de projetos inúteis, não é mesmo? xD

Link para minha lista: 101 coisas em 1001 dias

Tem tanta coisa que eu gostaria de escrever, comentar, compartilhar, que não sei muito bem por onde começo. 2018 foi um ano corrido, pra dizer o mínimo. Último ano de faculdade, mil coisas para fazer... nunca achei que daria conta. Passei por muita coisa, aprendi muita coisa, e acabei encontrando uma força que nem sabia que tinha. Estou formando, e carregando comigo uma série de aprendizados. 

Não vou mentir: não vou sentir falta das aulas, dos slides, dos trabalhos em grupo (Deusa me livre!!), das provas intermináveis, das centenas de relatórios, das noites em claro... Também não vou sentir falta das (poucas) festas que fui, os churrascos que participei, os rolês que marcaram comigo. Eu vou sentir — e inclusive já estou sentindo — falta daqueles pequenos momentos que não foram controlados, marcados, que a gente costuma nem se importar; Vou sentir falta de sair de sala, de saco cheio, e topar com alguém no corredor. Sentar um pouco, pra reclamar e fazer hora, pra ficar menos tempo dentro de sala. De almoçar com alguém antes de ir pro estágio, e chegar no estágio caindo de sono por estar de barriga cheia. De sair da aula e ir comer pipoca na rua. Ou, no auge do desespero, chegar mais cedo na faculdade pra se reunir e estudar. Vou sentir falta de sentar no sol nos intervalos, quando tava muito frio, e da sensação gostosa de faltar aula só porque estava chovendo. Vou sentir falta porque, mesmo que venham outros cursos, e outras pessoas, nunca mais vai ser a mesma coisa. Acho isso bonito, mas também um pouco triste. Ou seria o contrário?

Escrevi e apresentei meu TCC. É engraçado, olho para esse texto e tenho vontade de colocá-lo em Arial 12, Espaçamento 1,5 linhas. Não consigo desver as coisas em ABNT rs.

Sexta eu tive, sem sombra de dúvidas, uma das melhores experiências da minha vida até o momento. Participei de uma performance artística, em público, no meio do calçadão de Juiz de Fora. O local mais movimentado da cidade no horário mais movimentado: a hora do rush.

Como eu fui parar nessa situação? Não sei direito. Ano passado participei de um momento de jogos do Teatro do Oprimido, em Uberlândia. Entre os jogos, participei de um que precisávamos rolar no chão, uns por cima dos outros. Na quinta-feira, um amigo que participou desse jogo comigo me mandou uma mensagem: "bora rolar no chão de novo Marina?". Era um convite pra oficina do Mercúrio Líquido. Na quinta-feira deitei no chão de uma galeria, pra aprender a performance, na sexta, apresentei a performance em público, com mais outras 13 pessoas.

Eu não vou explicar a performance, porque arte não se explica. Vou descrever, e cada um reage como quiser. Uma pessoa deita no chão, e as outras deitam com ela, ou por cima dela, ou por baixo... Não importa. Deitam até se formar uma massa, um único corpo, sem contorno, respirando em conjunto. É isso. Tudo feito em silêncio. Um corpo se move, os outros movem junto, se ajustando, se integrando, escorrendo feito líquido mesmo. Um líquido pesado: Mercúrio Líquido. E apresentamos no meio do calçadão.

Vou falar da minha experiência. Em primeiro lugar, foi libertador. Quem me conhece sabe: sou tímida demais, tenho medo de me expor e o julgamento alheio me preocupa muito. Mas nesse momento, esqueci de tudo isso. Eu só estava ali, deitada no chão do calçadão, completamente relaxada, deitada sobre os corpos de outras pessoas. Até senti o sol bater no meu rosto, foi lindo.

Bom, calçadão não é um lugar onde se costuma deitar, logo, nossa performance gerou estranhamento. Críticas, muitas críticas, comentários negativos, teve até quem disse que aquilo era o Apocalipse.  Teve quem gostou, aplaudiu, elogiou. Teve até quem quis participar, colocou criança pra tirar foto. Um senhor foi atrás de nós ao fim da performance. Sentiu necessidade de falar sobre o assunto. Gostando ou não, quem passou por nós reagiu de alguma forma. Pensou.

Partimos do pressuposto que toda reação é válida: as pessoas tem o direito de achar o que quiser. Aliás, o objetivo não é concordar, é incomodar, fazer pensar, romper com a lógica mecânica de todo dia: acordar, comer, trabalhar, comer, ver TV, dormir, acordar... Enfim, a rotina. Muita gente associou o que via a política. Era político, mas não tinha a ver com eleições. Mencionaram candidados, e não preciso dizer de que lado imaginaram que estávamos. Não era sobre candidatos, mas era político. Porque é assim: arte é política, independente de falar ou não de candidatos.

Saí de lá renovada. Com energia pra correr maratonas. Percebi que quero trabalhar com algo assim: arte, corpo, público, cotidiano... Ainda não sei como, mas vou encontrar meu caminho. Estou muito feliz com a experiência. Quero participar de outras. Queria poder eternizar o momento.