Título: Encontros Íntimos (As Crônicas dos Krinars #1)

 Autora: Anna Zaires

 Ano: 2015

 Editora: Mozaika Publications

 Páginas: 386

Estou há mais de cem dias em isolamento. Às vezes penso que, se não estivesse com meus pais, já teria jogado tudo pro alto, saído para pegar o vírus, deixar nas mãos do destino se vou viver ou morrer. Mas não posso colocar a vida dos meus pais (grupos de risco por dois fatores, cada um) em risco, apenas por um capricho. Temos sorte de podermos nos resguardar, considerando que o Estado nos abandonou, e não vou jogar isso fora. Não sem um bom motivo. Mas não se engane, não fico 100% do tempo em casa. Saio uma vez por mês para ir ao banco. Meu pai passa o dinheiro dele pra minha conta, e usamos para pagar boletos sem precisar sair de casa. Por sorte, minha conta do banco é digital. Não fosse isso, teríamos um grande problema, as lotéricas da cidade vivem cheias. Então eu pago as contas, todas da casa, e me assusto com a quantidade de dinheiro que precisamos pra isso todo mês. Me pergunto se um dia vou ter renda suficiente pra viver por conta própria. Deixo para pensar nisso depois, por ora, só agradeço a sorte de não precisar sofrer com isso nesse momento.

Tenho sentido falta de outras pessoas. Não outras pessoas atrás das telas, mas de ouvir outras pessoas, tocar outras pessoas, sentar em um bar com outras pessoas. Eu não bebo, mas sinto falta da mesa de bar. Sinto falta das conversas sinceras e das risadas, das análises políticas que vem do nada, de jogar conversa fora e de sonhar com um futuro melhor pra todes. Parece tão distante agora. Nunca fui uma pessoa de muito contato humano, mas o pouco de contato que tinha me bastava. Tenho me sentido tão carente, tão solitária. Meus amigos estão todos espalhados por Minas Gerais, não consigo nem mesmo um contato casual, uma visita pelo outro lado da rua, ou se esbarrar (com 1,5m de distância) com eles no mercado.

Minha rotina tem sido a mesma todos os dias. Acordo, espero, almoço, jogo no celular, tiro as calopsitas da gaiola, fico com as calopsitas, coloco as calopsitas pra dormir, tomo café, jogo no celular, faço crochê, às vezes ligo o computador, às vezes jogo mais no celular, entro no Twitter, fico no Twitter até a hora de dormir. Essa é a versão resumida, a versão extensa acrescenta poucas coisas. Vez ou outra consigo explorar uma nova possibilidade, mas isso tem ficado cada vez mais raro. Ao menos, não preciso ir ao banco, os dias de ir ao banco são os piores.

Meus sonhos estão estranhos. Sei que muita gente anda relatando isso. Tenho sonhado com coisas aleatórias, animes, pessoas, acontecimentos da minha vida que me trazem pânico porque ninguém está de máscara, tweets que li, coisas que pensei, as vezes outros sonhos. É curioso que eu só me lembro desses sonhos ao longo do dia, quando acordo esqueço o que sonhei. Alguma coisa traz a lembrança do sonho de volta.

Tenho muitos medos e muitas preocupações. Mas não vou falar disso agora. É melhor não. Estou indo um dia de cada vez, porque essa é a única forma possível. E esperando soluções melhores, dias melhores, pessoas melhores. Acho que estava enganada quando disse que sinto falta de sonhar com tempos melhores, de tudo o que parece tão distante, essa é a mais próxima agora, sonhar com um amanhã melhor.

Hoje foi um dia particularmente difícil. Fiquei agitada, não consegui me concentrar em nada e passei o dia rolando a timeline do Twitter, comendo doces e me cobrando produtividade. Passei a tarde com minhas calopsitas, que, como se soubessem, estavam muito calmas. Minhas calopsitas normalmente são agitadas, bagunceiras, barulhentas e brincalhonhas. Hoje se contentaram em destruir um pedaço de uma caixa de sapato, comer bastante e receberem carinho no meu ombro. Agradeci por isso. Não estava com muita energia pra gastar com elas. O resto do dia foi o que citei: horas intermináveis no Twitter, comendo doces (fiz uma torta essa semana!) e me cobrando coisas. Antes da quarentena, planejei vários projetos para esse ano. Novos hábitos, nova rotina, dar continuidade a coisas que nem sempre conseguia... Comprei até um planner. Estava conseguindo ler todos os dias, fazer crochê e dar continuidade ao meu projeto de mestrado. Consegui também manter o blog. É claro que a quarentena atrapalhou um pouco meus planos. Não li nenhum livro, minha única tentativa de fazer crochê resultou em dor no pulso, não publiquei nada no meu Instagram e sequer abri o arquivo do meu projeto de mestrado. O planner, é claro, segue vazio. Até tentei continuar usando no início, mas tem ficado cada vez mais difícil encontrar algo pra preencher as páginas. Aos poucos tenho caído na real: não vai dar pra continuar com esses planos, ao menos não como era antes.

Não vou mentir e dizer que fui pega de surpresa em relação as medidas de isolamento que vem sendo decretadas em diversas cidades do Brasil para conter a pandemia do COVID-19. Estava acompanhando as notícias desde o principio, e como sou realista (alguns chamam de "pessimismo"), logo imaginei que a maioria das cidades parariam e comecei a me preparar. Naturalmente, isso não torna as coisas mais fáceis. Sou acostumada a ficar em casa e sair pouco, mas o abismo que separa não querer sair e não poder sair é muito grande. Hoje faz 14 dias que estou em casa direto, sem nem por os pés na rua, e a realidade começa a pesar. Já perdi completamente a noção do tempo, e precisei calcular no calendário há quanto tempo estou em casa. E, em um movimento que considero completamente natural, estou ficando estressada. Desconfio de quem não está.

Esse post, assim como a maioria dos que escrevo, não é um post de dicas, nem de conforto, nem estou escrevendo para passar uma boa mensagem. Não gosto de dicas porque acredito sinceramente que o que funciona para mim não necessariamente vai servir pros outros, e eu particularmente detesto ler dicas. Gosto de descobrir as coisas por mim mesma: seja como lidar com uma quarentena, seja como escrever meus próprios textos. Tenho recebido muitos conselhos, dicas, mensagens positivas e tentativas de acalmar os ânimos, geralmente carregadas de uma positividade exagerada e de um otimismo quase burro. A situação é séria. Agradecer um vírus pela "oportunidade" de ver as coisas de outro modo, de entrar em contato consigo ou de rever situações é, para mim, de uma alienação extrema. Quase egoísta. Eu não preciso — e acho que ninguém deveria precisar — de um vírus para rever a própria vida ou entrar em contato com si mesmo, é para isso que existe psicoterapia. Pessoas vão morrer. A situação é muito séria para ser maquiada debaixo dessa positividade alienada que tenta transformar tudo em uma coisa boa. 

Entenda que não estou dizendo para nos desesperarmos e descabelarmos, perdermos a esperança e sair a rua sem os devidos cuidados, nem que não devemos colher bons frutos do tempo que (alguns) tem disponível. Estou dizendo que estamos passando por uma pandemia mundial, nos protegendo de um vírus que está matando milhares de pessoas, e que isso não deve ser encarado como um retiro espiritual, um mochilão para a Europa para "se conhecer". Entre agradecer um vírus e não entrar em pânico e começar a estocar papel higiênico existem vários tons de cinza. Nem tudo precisa estar em um extremo.

Estamos vivendo em um momento da sociedade em que a positividade se tornou tóxica. Tudo precisa ter um ensinamento, uma lição, uma coisa boa. Só o que é visto como bom e positivo tem espaço. Estresse, angústia, tristeza, solidão, são coisas que não tem lugar em nosso momento. É claro que isso não mudou na quarentena e essa cobrança só por coisas boas continua acontecendo. É por isso que estou escrevendo esse post: porque estou estressada, angustiada, cansada, com medo e com outros vários sentimentos e eu não encontro espaço para viver isso, mesmo que o que eu estou sentindo esteja condizente com a situação. A situação é estressante, angustiante, cansativa e assustadora e eu não entendo porque as pessoas insistem em fingir que não é. Estou encarando a situação, tentando manter minha sanidade e rezando para que isso passe logo. Se sair algo de bom disso tudo no final, é lucro. Esse não é o objetivo. Por enquanto, vou um dia de cada vez, com as emoções que aparecerem, sem procurar lições, ensinamentos ou tentar ver o lado bom nas coisas. Seguindo o fluxo de altos e baixos da vida, sempre lembrando que isso também vai passar. 

Estou interrompendo a lavação do meu banheiro para escrever esse post. Achei que a reflexão seria pertinente demais para ser deixada para depois, e muito provavelmente esquecida. Então resolvi escrever, e resolvi escrever sobre BBB, mais especificamente sobre a dinâmica de alguns participantes no jogo.

Nunca fui de assistir BBB, não assisti nenhuma edição até agora e nem mesmo conheço algumas regras do jogo. Mas, esse ano a discussão está tão interessante, que depois de acompanhar muitas polêmicas pelo Twitter, resolvi me atualizar e descobrir o que está acontecendo na casa. Não é que eu descobri que a coisa está boa mesmo? Tirando toda a discussão sobre opressões estruturais que está acontecendo por causa da fala de alguns participantes (e por enquanto não vou falar sobre isso), me chamou atenção a dinâmica de jogo de alguns personagens, as estratégias de jogo, e , principalmente, a reação do público. Hoje, venho refletindo sobre Daniel, um participante que entrou no jogo com informações privilegiadas, e foi de queridinho do público para um personagem detestável em poucas semanas.

Mês de fevereiro foi um mês louco para mim. Cheio de altos e baixos, reviravoltas e humores inconstantes. Tive semanas de puro ócio, em que não fiz nada muito produtivo, e semanas em que havia tantas coisas a serem feitas que as 24 horas do dia pareceram poucas. Foi o mês em que retomei oficialmente minha pesquisa de mestrado, depois de me dar ao luxo de férias de dois meses, ao mesmo tempo em que mal consegui dar continuidade ao projeto que venho desenvolvendo. Tive vontade de desistir diversas vezes — e confesso que ainda tenho — mas, sem saber ao certo o motivo, resolvi ficar. Minha intenção é desenvolver uma pesquisa sobre violência doméstica, mais especificamente as dificuldades e as vitórias que os profissionais que trabalham com o tema (como nas delegacias de atendimento especializado) encontram em seu cotidiano, além de é claro, outros pormenores relacionados a própria pesquisa. Digo a intenção é essa, porque já ouvi falar tanto que as coisas mudam durante o percurso da pesquisa que já não tenho mais tanta certeza. A verdade é que a academia tem sua própria forma de funcionamento, e são tantos os detalhes e pedras no caminho que minha vontade maior era mudar de rota. Chega a ser curioso que no último mês, minha maior forma de contato com o tema da minha pesquisa foi justamente com livros de literatura. Tenho aprendido novas formas de ver o mundo, e venho aprendendo cada vez mais que conhecimento não precisa estar em um artigo científico para ser passado adiante. O que não exclui, obviamente, o valor da academia, mas também não centraliza nela todas as formas de conhecimento do mundo. Enfim...

Uma das minhas poucas metas em relação a esse blog é publicar uma coisa ao menos uma vez na semana. Encarando minha realidade, sei que não dou conta de mais do que isso. Um post por semana se encaixa no tempo que tenho disponível para escrever, me organizar e publicar, sem perder o ritmo e esquecer que tenho um blog. Não tem dado muito certo, mas eu sigo tentando. Essa é minha vida: tudo sai conforme eu não esperava. Esse mês quero fazer quatro publicações e espero que dê certo. É o mês do meu aniversário e Março sempre foi um mês especial para mim. Eu gosto da sonoridade e às vezes até sinto falta do nome antigo do blog. Eu precisava de um gás pra recomeçar, mas a mudança só fez sentido na época. Manter uma constante durante oito anos traz suas dificuldades.

Justamente por Março ser um mês especial, resolvi participar do #DesafioPrimeira lá no Instagram. Já participei do desafio outras vezes, e sempre foi divertido fazer as fotos e quebrar a cabeça para pensar em algo dentro do tema. Esse ano não estou tão inspirada quanto em janeiro de 2017, mas estou tentando. Também queria movimentar um pouco o meu Instagram, já que comecei uma conta nova. Você já participou de desafios assim? Eu adoro e estou sempre procurando ideias novas para minhas fotos. 

O único plano que não fiz pra Março foi em relação a minhas leituras. Preciso terminar algumas leituras do mestrado e não sei quanto isso vai acontecer. São leituras densas, cansativas, e por mais que eu esteja acostumada a ler muito e com frequência, alguns minutinhos de leitura já me deixam dispersa e sem entender o que estou lendo. Preciso ter foco e todo mundo sabe que não há nada melhor pra tirar meu foco de algo do que ter que fazer aquilo obrigada. Ninguém está me obrigando, mas se eu resolver que só vou terminar a leitura aos 30 anos, vou ser completamente prejudicada, então sim, eu me sinto obrigada. Não está sendo fácil, e eu espero conseguir resolver isso logo.

Quais são seus pensamentos relacionados ao mês de Março? Você faz planos ou é mais do tipo "deixa a vida me levar?" Me conta nos comentários!

 Título: Corpo (Trinity livro #1)
 Autora: Audrey Carlan
 Ano: 2017
 Editora: Verus Editora
 Páginas: 364

Sinopse: Eu te amo. Eu te quero. Eu nunca vou te deixar." Gillian Callahan entra em pânico só de ouvir esse tipo de frase. Por anos ela viveu uma relação abusiva com seu ex-namorado violento. Agora ela está livre e segura, trabalhando para uma fundação de apoio a mulheres vítimas de violência - a mesma que a resgatou e salvou sua vida. Gillian não quer saber de homem nenhum. Até conhecer Chase Davis, o presidente da fundação. O bilionário é tão sexy e sedutor que Gillian fica sem chão. Chase sempre consegue o que quer - e ele quer Gillian.
Agora ela terá de enfrentar a batalha entre o desejo e o medo. Gillian vai conseguir confiar em Chase? Ela está segura com ele? E quão perigoso pode ser um passado sombrio... não só o dela, mas o do homem que ela aprendeu a amar?

Esse livro ficou parado na minha estante por alguns anos, esperando a vez de ser lido. Coloquei como meta de leitura várias vezes, mas acabei não conseguindo ler porque minha vida estava uma loucura até meados de 2019, e só agora, três anos depois do lançamento foi que consegui finalmente fazer a leitura. Como nada na vida acontece por acaso, foi ótimo não ter lido na época do lançamento, porque, com a experiência e conhecimento que tenho hoje, consegui uma visão muito mais crítica da história, e perceber fatos que não teria visto se tivesse lido anos atrás.

Pra entender do que estou falando, vamos a um resuminho básico do que se trata o livro: Corpo conta a história de Gillian Callahan, uma garota que se tornou forte, decidida e independente, após quase morrer vítima de violência doméstica, nas mãos de seu ex-abusivo Justin. Gillian se sentia culpada por tudo de ruim que acontecia no relacionamento, acreditando que Justin estava certo ao fazer o que fazia, até que finalmente é salva e tem sua vida transformada por uma instituição que acolhe e orienta mulheres vítimas de violência. Essa instituição hoje é o local de trabalho de Gillian, que possui um cargo em que consiste em angariar fundos para manter a instituição de pé. Apesar do tempo, da terapia e do grupo de apoio, Gillian ainda tem receio de se relacionar com homens novamente (o que é perfeitamente compreensível) até conhecer seu chefe Chase Davis, um bilionário rico, bonito, sedutor, bom de cama, etc e tal, e o resto vocês imaginam né? Pois é, é no relacionamento com Chase que as coisas se complicam.

Eu preciso ser sincera e dizer que a premissa de Corpo é muito boa, mas a execução é péssima. A  ideia do livro era mostrar como uma relação abusiva deixa marcas na vida de uma pessoa, mesmo após anos do término dessa relação. Uma premissa como essa tem um potencial enorme se feito de forma crítica, caso contrário, acontece o que aconteceu com Corpo: a forma como a autora conduziu a história acabou contribuindo com a completa banalização da violência que a personagem sofreu, e ainda, sem querer, fazê-la cair em um novo relacionamento abusivo, justificando tudo como "romance". É claro que isso não fica totalmente claro a princípio, muito pelo contrário, como a maioria das relações abusivas (em que não há violência física), as coisas são muito sutis e difíceis de descrever, sobrando apenas a sensação de algo está errado, mas sem saber definir ou explicar exatamente o quê. Durante a leitura, eu mesma me senti na dinâmica de uma relação abusiva: tentando justificar o que acontecia de errado, me perguntando se eu não estava exagerando ou sendo paranoica e se os comportamentos que eu via como nocivos não era comportamentos "normais" de homens. Se no final a autora deixasse claro que o novo relacionamento de Gillian com Chase é abusivo e está longe de ser o ideal, o livro seria perfeito. Várias vezes me perguntei se a ideia não era justamente essa. Mas infelizmente não é, ao menos nesse volume (o livro tem várias continuações). A autora faz o pior possível ao falar sobre relações abusivas: naturaliza comportamentos nocivos, com a ideia de que "é assim mesmo", usa do "amor" para justificar ciúmes doentios, e ainda reproduz a noção completamente equivocada de que violência doméstica é somente violência física. Chase, em nenhum momento agride Gillian, mas a situação vai piorando aos poucos, até o momento em que ele tem total controle sobre sua vida, privando-a de sua liberdade, controlando sua vida pessoal e financeira, e a impedindo de tomar até mesmo as menores decisões em sua vida (como as roupas que vai vestir ou comprar). Isso também é violência.

Interessante observar que a construção de Gillian me agradou muito. Seus pensamentos, os receios que possui, o medo que sente me pareceu muito coerente em relação a sua história passada. A autora soube conduzir essa parte muito bem. Ela esteve em uma relação violenta que quase tirou sua vida, mas consegue se reerguer, retomar o controle de sua vida, se tornar uma mulher forte e independente. Ela é uma mulher incrível, e isso é bacana de ver. Mas é uma pena o que acontece no decorrer da história. Gillian vai se apagando, se ofuscando, se diminuindo cada vez mais pra agradar Chase. Ele é um homem controlador e inseguro, e ela cede a todos os seus caprichos, deixando de ser quem é, apenas para se adequar a ele. Gillian se importa com seu próprio trabalho, sua independência financeira, em tomar as decisões de sua vida, mas aos poucos Chase toma o controle disso tudo, e ela permite, apenas porque "o ama" e não quer vê-lo aborrecido. Em determinado momento ela se força (e usa exatamente essas palavras) a relaxar e confiar nele, apesar do medo que sentia (respeito pelo próprio corpo, oi?). Gillian chega ao ponto de fazer a comparação entre Justin (o ex que quase a matou) e Chase, mas ignora completamente a sensação de familiaridade entre os dois, justificando que Chase nunca a machucou nem machucaria, o que volta ao que eu mencionei logo no início: violência não é só socos, tapas, arranhões e machucados.

Necessário ressaltar que Corpo é um livro hot, e por isso mesmo é recheado com cenas de sexo. Infelizmente, as cenas de sexo trazem outro ponto problemático para o livro. Como a maioria dos romances hot, Chase é sedutor, atraente e bom de cama (faz parte né), e obviamente Gillian se sente extremamente atraída por ele. O problema começa quando Chase começa a usar da atração de Gillian e sua dificuldade em dizer não para suas carícias para manipula-la. Sempre que Gillian está se mostrando irredutível em algum aspecto ou discordando de Chase, ele inicia um monte de carícias e joguinhos até ela desistir do que queria. E isso acontece o tempo todo. Basicamente todos os diálogos dos dois, principalmente os mais complicados, começam ou terminam (ou ambos) com sexo e Gillian sempre desiste do que queria por causa desses momentos. Chega a ser frustrante de ler, apesar de Gillian discordar de suas tentativas de controlar sua vida, ela cede em todas as discussões, o que torna tudo uma perda de tempo: no fim, Chase sempre consegue o que quer. Nos poucos e raros momentos que Gillian não cedeu as suas vontades por causa de sexo, foi por um motivo muito pior: o homem estava com raiva demais e ela decidiu não discutir com ele naquele momento, por "saber onde isso iria terminar". Não preciso dizer o que significa uma mulher se calar diante de um homem por estar com medo de uma reação violenta, preciso? O cara chega até mesmo a socar a parede, deixa eu repetir com calma: chega a socar a parede DO LADO DE ALGUÉM QUE SOFREU VIOLÊNCIA DO ÚLTIMO NAMORADO, mas a autora insiste até a última linha que está tudo bem porque ele a ama e não bate nela [ainda]. Sinceramente? Estou cansada de livros como esse.

Corpo tem ainda muitos outros aspectos que eu poderia me estender infinitamente sobre, mas todos se tornam pequenos diante do cenário do livro: uma relação abusiva sendo justificada e naturalizada, se escondendo atrás do rótulo de romance. Diria que um dos poucos elementos interessantes do livro estão nas amigas de Gillian, que são também mulheres incríveis que mantém uma relação de irmandade umas com as outras (apesar de só aparecerem para falar de homem), e na escrita da autora, que torna o livro tolerável até o final. Eu diria que Corpo é um excelente livro pra ler, prestar bastante atenção na dinâmica do relacionamento do casal, e se um dia você encontrar alguém minimamente parecido com o Chase, correr para as colinas. Não existe pau no mundo que justifique passar por uma merda dessas. Se amem, se respeitem, façam terapia e pelo amor da Deusa não se espelhem em livros como esse.

Uma das coisas que sempre gostei de fazer quando o ano começava era comprar agendas, cadernos e pastas para organizar o ano que está chegando. Quando era mais nova, adorava iniciar o ano comprando uma agenda nova, daquelas com uma página para cada dia, e usar de diário. As minhas agendas favoritas eram aquelas próprias para crianças ou adolescentes, toda colorida, com adesivo e páginas decoradas. Amava o cheiro da agenda nova, e a sensação gostosa de escrever em páginas diferentes todos os meses do ano. Com o tempo, o hábito de comprar agendas para fazer de diário foi ampliado com a compra de cadernos para usar como diferentes métodos de organização, que chegavam ao final do ano todo coberto de anotações. Faz dois anos que eu não escrevo diário (embora às vezes pense em retomar o hábito), mas a ideia de utilizar um método de organização nunca me abandonou. Esse ano estou usando um planner, e uso ele para organizar todos os compromissos que tenho, independente de qual "área da vida" for.

 Título: Sem Limites

 Autora: Jas Silva

 Ano: 2015

 Editora: Publicação Independente

 Páginas: 454

Estava passando pela minha biblioteca do Kindle, procurando algo pra me distrair, e encontrei esse livro que baixei em uma época que ficou de graça na Amazon. Comecei minha leitura por volta de 18h da tarde e fui parar de ler por volta de... 2 da manhã! Faltavam dois capítulos para terminar o livro, mas eu já estava caindo de sono e deixei para terminar no outro dia.

Sem Limites conta a história de Bianca, uma garota completamente inconsequente e irresponsável, que muda de cidade após se envolver em um acidente de carro. O contexto do acidente? Bianca estava traindo seu namorado com o namorado de sua melhor amiga, e após ser descoberta, ela e seu namorado brigam dentro do carro, causando um acidente, em que o namorado morre. Após isso, a mãe de Bianca, que não está nem aí para ela e é completamente negligente, dá a guarda de Bianca para o pai, que despreza a filha e faz questão de mostrar que ela não é bem vinda. Na casa de seu pai, Bianca conhece Eric, o enteado. Eric é o oposto de tudo que Bianca é, e bom, como livro é livro, eles sentem uma conexão inexplicável um com o outro, mesmo não se entendendo a princípio.