Esse vai ser um post polêmico. Não porque eu tenho intenção de ser polêmica, mas porque falar de signo, em uma perspectiva cética, nos tempos de hoje, é mexer em um vespeiro. Quando vi que esse era o tema do together do mês de novembro, fui logo pensando "ihh, vou participar disso não", mas aí vi que não tinha participado de nenhuma outra blogagem coletiva anterior, e se não participasse agora... bem, teriam consequências (mentira, eu só ficaria de fora do projeto com oportunidade de voltar depois)... Pra deixar bem claro que a minha relação com os signos já começa assim: querendo evitar o máximo possível tocar no assunto e dando voltas em torno de algo bobo e sem sentido pra não falar de signo propriamente dito, porque sei que vai na contramão do que as pessoas acreditam e eu vou ouvir um tanto por causa disso. 

Mas vamos lá, a proposta é essa né? A verdade que eu acho tudo uma grande bobagem. Uma desculpa que as pessoas arrumam pra justificar comportamentos duvidosos, socialmente inaceitáveis, que talvez até precisem ser revistos. Eu nunca vi alguém receber um elogio e dizer "sim, sou gentil porque sou de câncer", geralmente é "sou possessiva porque sou de touro". As características boas são da personalidade de cada um, do individuo, algo único daquela pessoa, mas os defeitos, ah, esses são dos astros. Apesar de começar assim essa introdução, não sou tão radical (juro). 

Parte de mim realmente acredita que talvez tenha algo nos signos que possa ser levado a sério. Talvez a pessoa que começou isso tudo tenha se fundamentado em alguma observação séria do mundo, ou que essa seja uma daquelas situações em que "há mais entre o céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia". Eu não acho que seja falta de inteligência acreditar em signos como muitos argumentam por aí. Jung, um psicólogo que eu respeito muito, fazia mapa astral. Então, eu dou alguma credibilidade pra astrologia em si, mas nenhuma pro uso em massa que se faz dos signos e de como as pessoas argumentam em cima disso. Astrologia de Twitter definitivamente não é meu forte.

E pra provar que não faço tanto desdém como possa parecer, eu já fiz meu mapa astral. Já li muita coisa sobre. Meu signo solar é aries. Que inclusive, é aí que começa o problema. Muita gente me diz que eu não acredito em signos porque meu signo solar não bate com a minha personalidade, que se batesse, eu acreditaria (um argumento duvidoso em favor da astrologia, penso eu). E então, essas pessoas argumentam que o signo solar não é suficiente, que eu preciso ver o ascendente, que é peixes. O ascendente bate com minha personalidade, então as pessoas concluem "viu? é isso, o ascendente" e se dão por satisfeitas. Mas o ascendente não parece ter importância pra pessoa que é pão dura porque é de touro, ou pro vaidoso que é de leão. Nessa caso, só o signo solar é suficiente. Pra mim, é contraditório. Parece que as pessoas vão chutando qualquer casa astrológica até acertar uma que bate com a personalidade da pessoa. Se não for o sol ou a lua, é vénus, aquário, peixes, sabe-se-deus-mais-o-que. 

Outra coisa que me irrita um pouco nas pessoas fãs de signos é que o signo se retroalimenta. Até mesmo não acreditar é uma característica do signo, em que alguma casa no mapa astral justifica o ceticismo das pessoas. Não tem escapatória. Me lembra um pouco as aulas de psicanálise em que quem discorda das ideias do Freud é porque não entendeu ou está em negação. Ou, como dizem os psicanalistas, recalcou a verdade porque era dolorosa demais pra aceitar. Eu detesto esse tipo de argumento. Faz parecer que existe uma verdade única e apela pra sentimentos de pertencimento e medo para que as pessoas aceitem "a verdade". E cá entre nós, é de uma arrogância sem tamanho.

Dito tudo isso, eu gostaria de dizer que achava que tudo era uma grande piada, até perceber que as pessoas estavam falando realmente a sério. Eu não me importo muito que as pessoas de fato acreditem em signo, que façam seus mapas e troquem ideia sobre isso, desde que não tentem me "converter" a loucura dos signos. Que me expliquem porque signo é real ou tentem encontrar motivações para a minha não-crença. Não quero fazer parte, e estou tranquila no meu canto.

Como sinal de amizade, vou deixar meu mapa astral, que fiz em 2017 (eu sei que não muda, viu?) e que mantenho salvo no computador pra quando alguém vem insistir pra eu fazer o meu. Não consigo ver o panorama todo mas sei uma ou outra coisa sobre o signo solar, ascendente e algumas casas. Não vou me importar que alguém faça a leitura (na verdade até gostaria) mas que não tentem argumentar pra me converter a astrologia. É a atitude que todo mundo toma e já estou um pouco cansada disso. Sendo assim, meu mapa:

Assisti O Dilema das Redes, documentário da Netflix que está sendo muito comentado essa semana. O documentário possui 1:35h de duração, e busca explicar como as as mídias digitais, e principalmente as redes sociais, hoje, constituem um enorme problema para a nossa sociedade, afetando desde a saúde mental de crianças, adolescentes, jovens e adultos, à uma ameaça a democracia de diversos países, a segurança das pessoas e nosso futuro enquanto humanidade. Para compreendermos a dimensão do impacto das redes em nossas vidas, O Dilema das Redes nos apresenta entrevistas de diversos ex-funcionários de redes sociais, como o Facebook, Google, Twitter, etc. além de outras pessoas que possuem trabalhos relacionados a internet. As entrevistas são intercaladas com um pequeno filme, simulando o impacto das mídias e das redes na dinâmica de uma família. 

Eu não tenho certeza, mas acho que a frase do título desse post é uma frase budista. Talvez não seja realmente budista, mas li em algum lugar como se fosse, naquelas imagens motivacionais que a gente encontra no Pinterest, e desde então tem martelado na minha cabeça. "Aprenda a confiar no caminho, mesmo que você não o entenda", que coisa difícil, principalmente se considerarmos a forma como vivemos, e a necessidade constante de termos tudo planejado, arquitetado, nos mínimos detalhes, de forma que a gente apenas siga em frente segundo nossos planos, já sabendo exatamente onde esse plano vai nos levar. Uma pena que a vida não está nem aí pra isso.

Às vezes eu me pego entrando nesse blog (o meu blog) e relendo algumas postagens antigas, vendos os comentários, observando de longe quem eu era, as coisas que costumava pensar e escrever. Percebo que o blog está desatualizado há alguns meses, e faço uma anotação mental que preciso atualizá-lo, um dia. Nenhuma cobrança. Nenhum sentimento de "eu deveria" ou "eu preciso" fazer isso. Nada disso. Só um lembrete, como uma nota de rodapé, que, se um dia surgir vontade (ou assunto, ou tema, ou demanda) eu atualizo o blog. E sei que isso vai acontecer quando for a hora, sem forçar nada, sem pressão, sem angústia. E então, após pensar tudo isso, brevemente, começo a reler algumas publicações antigas, na tentativa de compreender como eu conseguia fazer três publicações por semana, às vezes até mais, que me faziam precisar salvar algumas em rascunho pra não saturar de publicação. Releio principalmente as publicações na categoria Pessoal, que são os textos onde coloquei minha alma, e então entendo. Todo aquele sentimento, toda aquela angústia, vazio e tristeza precisava sair de alguma forma. Já tem um bom tempo que (Deusa seja louvada!) eu não me sinto dessa forma.

Convivi tanto tempo com ansiedade, depressão e desânimo, que nunca achei que fosse possível viver de outra forma. Não sabia que existia outra forma. E então, quando finalmente consegui passar por tudo isso (com ajuda de terapia, de medicamentos, de amigos, de mim mesma, e mais uma porção de coisas), percebi que não sabia — não sei — viver de outro jeito. Às vezes estou simplesmente vivendo minha vida, sem pensar exageradamente sobre tudo, sem me sentir culpada por qualquer motivo, sem ficar ansiosa e suando e tremendo e nervosa e sem consegui dormir, simplesmente vivendo, e me vem a sensação de estar esquecendo de alguma coisa, de estar faltando algo. Eu paro um pouco pra pensar e só então me dou conta que, ó, tinha todo um desespero aqui, uma angústia ali, uma vontade de morrer acolá. Então eu acho graça de mim mesma (coisa que aprendi a fazer!) e percebo que nossa vida é tão doida, mas tão doida, que eu me sinto estranha por ter superado aquilo que eu lutei a vida toda pra superar. Me livrei de um peso enorme, minha vida está muito mais leve, e a leveza é justamente o que me causa estranhamento. Olha como as coisas são!

E então me vem esse blog. A vontade de escrever, de atualizar, de falar algo. Percebo que tenho dificuldade em fazer isso porque, todo aquele sentimento que quase transbordava e que eu escrevia pra tentar não surtar, não está mais aqui. É claro que eu não quero de volta. Não desejo viver aquilo de novo. Não mais escrever seria um preço pequeno a se pagar, se um preço fosse necessário. Mas eu sei que não é. Sei que tem outro caminho — sempre tem outro caminho. Só preciso encontrar ele. Preciso descobrir outras coisas pelas quais escrever, já que agora não preciso tanto escrever sobre angústias. Preciso encontrar novos hobbies, já que os que eu tinha já não servem mais apenas como escape (alô literatura!), preciso descobrir e criar novas formas de me relacionar com as velhas coisas que eu me relacionava, visto que aquelas relações já não servem, não fazem mais sentido e precisam ser renovadas. Não se trata de se livrar de tudo, mas de encontrar novos meios de manter esses pequenos prazeres da minha vida, sem passar pelo caminho da angústia, ou vou acabar, cedo ou tarde, adoecendo de novo. E isso eu definitivamente não quero pra mim (mesmo que saiba que estou sujeita as circunstâncias da vida e que é claro que pode sim acontecer). Não ter medo de sofrer é algo que venho aprendendo um pouquinho todo dia. 

Entenda que esse post não é pra esfregar na cara de ninguém como minha saúde mental anda boa (risos). Eu tenho meus altos e baixos, não virei um Buda, não atingi o Nirvana, ainda estou girando no Samsara. Mas existe uma diferença gritante quando o seu mais baixo era um abismo no fundo do poço e hoje é o buraco no asfalto que a prefeitura não arruma. Pra mim, isso é motivo de comemorar. Se me dissessem há quatro anos atrás que hoje eu estaria assim, eu não acreditaria. Não acreditaria mesmo. Eu não acreditava que as coisas podiam mudar até eu me dar conta que elas já tinham mudado. E eu mesma nem sei muito bem como isso aconteceu, só sei que, quando eu mando uma mensagem pra alguém e não viro a noite remoendo tudo o que eu disse, chorando e pensando no que eu fiz de errado, eu percebo que algo aconteceu, e que bom, já não aguentava mais. Ainda há esperança. Durmo um pouco mais, apesar de perder alguns minutos do meu dia entendiada, procurando o que fazer, já que quando você não vive pensando exageradamente em qual é o sentido das coisas, sobra mais tempo livre no seu dia. Não sei muito bem o que fazer com esse tempo (assim como não sei muito bem com o que alimentar esse blog), mas vou descobrindo aos poucos. Nunca tive a oportunidade de viver dessa forma, então ainda estou aprendendo. Estou aprendendo a viver bem, e que coisa boa! Sonhei durante muito tempo em viver desse jeito

 Sinopse: Um romance sombrio e intrigante que atrairá fãs de relacionamentos eróticos e turbulentos...
 No futuro próximo, os krinars governam a Terra. Uma raça avançada de outra galáxia, eles ainda são um mistério para nós e estamos completamente à mercê deles.
 Tímida e inocente, Mia Stalis é uma universitária na cidade de Nova Iorque que sempre teve uma vida muito comum. Como a maioria das pessoas, ela nunca teve qualquer interação com os invasores. Até que um dia no parque muda tudo. Tendo atraído o olhar de Korum, ela agora deve lidar com um krinar poderoso e perigosamente sedutor que quer possuí-la e nada o impedirá de tê-la para si.
Até onde você iria para recuperar a liberdade? Quando sacrificaria para ajudar seu povo? O que escolheria ao começar a se apaixonar pelo inimigo?