Quem me conhece geralmente me acha uma pessoa fácil de conviver. Não estou falando isso como quem está se exibindo, apenas é essa a imagem que eu passo. Se eu não consigo trazer algo de produtivo, faço o máximo possível pra não causar dano a ninguém. Apenas não deixar ninguém pior do que estava quando cheguei. Penso que isso é o melhor que eu posso fazer, por qualquer um. Isso significa que é raro eu ser dura ou grossa com alguém — se fui, ou foi sem intenção, ou não estava bem. Conscientemente evito trazer mais sofrimentos, por que acho que as pessoas já sofrem demais. A vida que cada um leva é sofrimento suficiente.

Em contrapartida, eu sou geralmente meu carrasco. Nunca perdoo meus erros: carrego eles comigo e me lembro até mesmo das coisas mais simples que fiz de errado. Sempre exijo demais de mim: tudo que faço tem de chegar o mais próximo possível da perfeição. Estou sempre me criticando e me colocando pra baixo, mesmo sabendo que estou fazendo meu melhor. É como se eu tivesse uma vozinha na minha cabeça que pega o pior de mim, ainda que seja algo mínimo, transforma aquilo num monstro e esfrega na minha cara. De todas as pessoas que me trazem problemas, eu sou a pior delas. Meu inferno sou eu mesma. Estou sempre ocupada lidando comigo.

Um dia estava navegando no Pinterest, que às vezes me sugere algumas imagens relacionadas a filosofia budista. O Budismo é uma das poucas filosofias que não só tenho interesse em me aprofundar de verdade, como também é uma filosofia que está sempre mudando minha forma de ver as coisas, e aquilo que coloco em prática. Eu gosto, e acho que se encaixa na minha visão de mundo. Como estou sempre salvando algumas frases budistas na minha pastinha, é natural que o Pinterest use seu algorítimo pra me fazer salvar mais imagens. Nesse dia, essa imagem apareceu:

Eu nem mesmo precisei pensar a respeito do que estava lendo. Não foi necessário. Tão logo terminei de ler a frase, as lágrimas começaram a descer em cascata. Percebi o que estava fazendo e isso foi doloroso. Passei a madrugada toda chorando, e no outro dia, não conseguia esquecer o que li. Ficou martelando na minha cabeça, durante a aula, durante o caminho pra casa, durante o almoço, o banho... Comecei a perceber que, por mais que tentasse trilhar um caminho espiritual, não chegaria muito longe se eu não me incluísse nele, e se esse caminho não servisse pra mim. Na verdade, enquanto eu fizesse uma diferenciação entre "eu" e "os outros" ficaria rodando em círculos nesse caminho. Você não poderia considerar uma pessoa verdadeiramente paciente se ela deixa de ser paciente com alguém, mesmo que esse alguém seja ela mesma. E isso inclui todas as outras características que tentamos melhorar. 

Algumas semanas depois, um amigo me deu um conselho — na verdade uma bronca — que complementou a frase. Na verdade, foi a bronca dele que me fez entendê-la por completo. Ele me criticou por eu mesma me criticar, deixando bem claro que eu sou uma pessoa como qualquer outra, sujeita a passar pelo que todos os outros passam — e cometer os mesmos erros que eles. Foi doloroso ouvir isso, mas também necessário. Por mais estranho que possa parecer, me fez abrir os olhos para o que estava bem óbvio: eu nunca trataria nenhum dos meus amigos da forma como eu trato a mim mesma. Nem mesmo consigo me imaginar direcionando aos outros as mesmas palavras que uso para mim. Não combina comigo. Não faz parte de como eu quero passar por esse mundo. 

Tive que começar um doloroso processo de perdoar a mim mesma. Um processo nada fácil e que não posso dizer que está terminado: cada dia um erro "imperdoável" aparece, cada dia me sinto menos digna de receber o tratamento que daria a qualquer um, cada dia a vozinha aparece me dirigindo palavras duras que eu preciso lutar para não aceitar como verdade. Mas estou fazendo o meu melhor, tentando ser para mim o que geralmente sou para os outros: uma amiga, disposta a ajudar, disposta a ouvir, fazendo o possível pra não deixar as coisas pior do que estavam. Reconhecer que temos qualidades também não é fácil, tem sempre aquela parte de si  mas faz parte do processo. Chegarei lá.

Segundo dia de BEDA e eu estava como? Isso mesmo, pensando em largar pra lá. Mas vamos que vamos que ainda faltam 29 dias pro mês acabar. 

Apesar de sempre responder que assisto muitas séries quando me perguntam o que ando fazendo, não sou de assistir tantas séries assim. Geralmente começo a assistir uma série nova quando ou me indicam muito, ou quando alguns dos meus irmãos começam a assistir, e eu acabo me interessando

Foi assim com Preacher. Meu irmão estava assistindo no quarto, passei por perto, parei um tempo para ver e acabei me interessando. Ele já estava um pouco avançado, mas assisti os primeiros episódios depois, por conta própria, e comecei a acompanhar a série sozinha. 

Resolvi que esse ano participaria do BEDA (Blog Everyday August - um desafio para blogueiros postarem todos os dias, durante o mês de Agosto), mesmo sabendo que eu tenho dificuldade de postar duas vezes por semana. Fico neurótica quando começo um projeto novo e geralmente abandono pela metade, mas sem neuras com o BEDA, a ideia é vir aqui uma vez por dia e postar algo que eu esteja com vontade de postar, e se não der, de boas.

Minhas aulas voltaram hoje, e durante a disciplina de estágio, minha professora falou um pouco de emoções. Fiquei a aula toda pensando no que ela disse, e senti que queria escrever algo sobre isso. Na nossa língua, existem muitas palavras para descrever emoções e sentimentos. Muitas mesmo. Mais de quinhentas, talvez. E, por mais que existam palavras para os mais variados sentimentos, nós tendemos a usar sempre as mesmas palavras para descrever como estamos nos sentindo. Por exemplo, "estou feliz", "estou triste". Como você está? "Estou bem". Como assim bem? "Bem" não é exatamente um sentimento, é?.