Dia 31 de agosto, e enfim chegamos ao final do BEDA (Blog Every Day August, pra quem não acompanhou).  Como manda a tradição, estou fazendo esse post de finalização e despedida, além de trazer um apanhado geral de como foi minha experiência com o BEDA esse ano.

Até então, eu só tinha participado do BEDA em 2017. Na época achei a experiência muita desafiadora, e concluí que não valia muito a pena, visto que escrevíamos demais e ficávamos sem tempo para ler o blog dos outros, deixando muitos posts "escondidos". Escrevi algumas considerações sobre isso, e você pode visitar o passado clicando aqui.

Continuo achando a experiência desafiadora, mas não pensa tanto em termos de desperdício como pensei da última vez. Não consegui concluir o projeto escrevendo nos 31 dias de agosto, mas escrevi o suficiente, e considero que foi um ótimo exercício para escrever mais e desenterrar um hábito que eu já perdi há muito tempo. E mesmo sem tempo para ler outros blogs e posts participantes do projeto, foi ótimo ver que as pessoas ainda estão ativas, escrevendo sobre o que tem vontade, sem se preocupar tanto com aparências, conteúdo e engajamento, quase um sinônimo da internet atualmente.

Para mim, foi um respiro e alívio imenso. Encontrei comunidades e pessoas que ainda estão ativas na blogosfera, que ainda compartilham seu cotidiano sem ser em cortes editados de 30 segundos no Instagram, e que estão dispostas a ensinar e compartilhar conhecimento de graça. Descobri outras plataformas de blogs que existem para além do blogger e wordpress, e que me parecem ter sido criadas recentemente com o intuito de manter os blogs vivos. Fiquei feliz de saber que a internet ainda tem um pouco daquele espírito livre que levou a criação desse sistema como um todo, e que ainda existe coisas para além dos cursos pagos e gurus de redes sociais; 

O BEDA do Lua de Marte em 2026

Por aqui, foram 10 posts ao todo. A medida que agosto passava, fui ficando com dificuldade de sentar para escrever alguma coisa e não queria postar mais da lamentação que postei nos dias iniciais de agosto, então fui apenas deixando os posts de lado. Fiquei em paz com isso, porque agosto nunca é um mês fácil, eu já estou sempre esgotada quando chega, e ainda falta muito pro ano acabar (e consequentemente o recesso de fim de ano), o que me deprime. Dado as circunstâncias, considero que fui bem, embora saiba que podia ter me esforçado um pouquitinho mais pra escrever uma ou outra coisa. Mas ainda dá tempo. Vamos aos 10 posts de agosto:

1. Desencaxotando a mudança e o azar crônico de cada dia
2. Dia #02 de BEDA - O mundo é um moinho
3. A vida dos pombos é muito difícil
4. Sonho - não do futuro, mas daquele enquanto dorme
5. Cansaço
6. Minisérie Maid - Violência doméstica é muito mais complexo do que parece
7. Autismo
8. Mais reclamação do capitalismo
9. Resuminho da semana
10. Pokémon TCG

De todos esses posts, o que mais gostei de escrever foi o post sobre Pokémon TCG. Senti que carregou bastante do espírito que me levou a criar esse blog, e foi divertido demais tirar as fotos, editar e colocar tudo bonitinho no post quando estava escrevendo ele. Minha ideia ao criar esse espaço sempre foi de compartilhar um pouco da minha vida, como uma espécie de diário de bordo, e adoro quando consigo fazer isso com fotos e relatos do dia a dia.

Já o que mais odiei ter escrito foi "A vida dos pombos é muito difícil". Consigo sentir a depressão escorrendo desse post e ainda não tive coragem de reler ele depois da primeira vez. Tem coisas que eu posto, me arrependo, e nunca mais olho, que é pra ficar longe da vontade de deletar.

E falando em arrependimentos, me arrependo de não ter salvo os posts que li e gostei para fazer uma seleção de links e posts que gostei. Acabei deixando várias abas abertas no navegador e precisei ir fechando para economizar memória RAM. Mas acredito que ainda dá tempo de fazer, só não para esse post. Felizmente o blog não acaba no BEDA, e ainda vão ter mais posts por aqui. Até!

Essa semana foi corrida e cansativa. As aulas do meu moreco voltaram, e eu precisei adaptar minha rotina e me acostumar a ficar sozinha no período da noite. Mudanças de rotina não são fáceis pra mim, mas acredito que me saí bem. Também não é fácil pra mim ficar sozinha por muito tempo, mas acredito que estou conseguindo lidar com isso. Aproveitei o tempo de aula do meu moreco para voltar a assistir Breaking Bad, e consegui superar o início da série, que eu considerei muito chata. Quase desisti de assistir por causa disso, mas depois do quinto episódio a série deslanchou e acabei gostando. Estou finalizando a primeira temporada no momento.

Hoje foi um dia cansativo, mas não quis deixar de escrever. Tem algo traiçoeira na formação de hábitos que, quando você pula um dia ou dois, fica cada vez mais difícil voltar. E escrever todos os dias de agosto, por mais que possa não parecer, é uma tentativa de formar um hábito, ainda que com prazo para acabar.

Ainda estou no processo de me mudar. Na etapa que considerei a última, no caso, a de entregar o apartamento onde eu morava. Tem sido muito cansativo, principalmente porque, para fazer isso, preciso conciliar minha rotina do dia a dia (trabalhar, almoçar, etc) com se deslocar o tempo todo para o apartamento e ajeitar as coisas por lá. Como disse por aqui em outros momentos, tudo fica mais fácil quando se tem um carro.

Há alguns anos atrás, fui diagnosticada como autista. O processo foi longo, cansativo e caro, e não surpreendeu ninguém, exceto talvez, a mim mesma. Embora eu sempre desconfiasse e sentisse que tinha algo de "errado" comigo, nunca corri atrás de investigar isso, e eu mesma nunca soube bem explicar porquê. Só não parecia que é pra mim, e fui levando a vida desse jeito. Tenho dificuldade de me apropriar das coisas, de considerar algo como "meu", e com o diagnóstico de autismo não foi diferente. Quase quatro anos depois, eu ainda tenho dúvidas.

Uma coisa que muita gente fala ao ser diagnosticado de forma tardia com autismo é de uma sensação de alívio, de poder finalmente se entender e se perdoar pelas tentativas falhas de "funcionar", de compreender que não há nada de errado na forma como está no mundo, enfim, o diagnóstico vem quase como um acalento. Para mim, foi completamente diferente disso. Senti uma sensação de perda muito grande, quase um luto pela pessoa que eu gostaria de ser. É como se o diagnóstico tivesse enterrado uma parte de mim que eu nunca cheguei a ser, e que não importava o quanto eu continuasse tentando e me esforçando, eu nunca seria aquela pessoa. E, devido a própria natureza do autismo, eu nunca vou ser.

Quase toda noite, há cerca de dois anos, tenho o mesmo sonho: de alguma forma, ainda estou na faculdade. Embora tenha pequenas variações, o tema do sonho é sempre o mesmo, estou no curso de Psicologia, sei que já me formei, e não gostaria de estar lá novamente. Alguns dias sonho que depois da formatura, algumas disciplinas ficaram pendentes, e preciso voltar e concluir elas para seguir com minha vida. Em outros, eu terminei o curso, mas por vergonha ou medo de não estar pronta, volto para a faculdade a fim de fazer disciplinas opcionais, como uma forma de me sentir mais preparada para o que vier a seguir.

Jung teorizou sobre sonhos, e na sua perspectiva, sonhos são imagens de nosso inconsciente, como uma tentativa de passar uma mensagem. O roteiro, os personagens, as cenas, todas são como uma espécie de "teatro", contando uma história, e cabe a nossa mente consciente compreender e por em prática a mensagem, de forma a seguir com o processo de individuação. Para ele, sonhos que se repetem são mensagens mal compreendidas, é como se nosso inconsciente ficasse tentando contar a mesma história, de novo e de novo, mudando apenas as palavras, até que a gente entenda. E, embora tenha conseguido captar um pouco o sentido do sonho, ainda faz dois anos que sonho que estou na faculdade, mesmo depois de me formar, fazer um mestrado e atuar como psicóloga — e o mais curioso é que no sonho, eu sei disso.

É incrível como uma mudança de endereço trás ares de vida nova para a gente. Ou talvez seja porque, para fazer a mudança, tirei quatro dias de folga, e pude finalmente viver minha vida fazendo outras coisas que não sejam pensar em trabalho 24horas por dia. Inclusive, nossa relação com trabalho sempre foi algo que me frustrou a vida toda, desde que eu era criança e observava quanto tempo as pessoas gastam trabalhando, até hoje, quando sou eu que gasto muito tempo trabalhando. Sinto que a vida humana na Terra tem tanto potencial, mas a gente (a grande maioria da população que não vai herdar uma fortuna), desperdiça grande parte desse tempo trabalhando — não por escolha própria, obviamente.

Entre as coisas que venho pensamento ultimamente, sinto vontade de cuidar mais do meu corpo. Na questão estética mesmo. De passar um hidratante, de lavar meu rosto com um sabão próprio pra isso, de caminhar mais, de fortalecer alguns músculos... enfim, talvez a questão não seja tão estética, afinal. Nos últimos anos ando sentindo muito forte o peso do sedentarismo, nunca fiquei tão sedentária, nem mesmo em ano de pandemia, quando a gente não podia sair de casa. Lembro, inclusive, de me exercitar bastante na pandemia, justamente por saber que sentiria o impacto se não me mexesse com frequência.