Só pra constar: esquisito pra mim é elogio. Não vou entrar em detalhes sobre meu gosto duvidoso, apenas aceitem que esquisito é elogio. 

Então, eu tô de férias, não tenho nenhuma preocupação importante no momento, o que significa que minha mente está criando o máximo de preocupações desnecessárias possíveis, até eu conseguir algo de verdade para me preocupar. Para evitar deixar meus pensamentos vagaram por aí, ando focando em fazer coisas, que incluem gastar algumas horas das minhas madrugadas lendo blogs de gente que são tão parecidas comigo que eu fico preocupada. 

Um dos blogs que li é o Não sente ao meu lado. Eu adorei o nome. A autora se chama Raquel, e ela tem um jeito engraçado de contar coisas extremamente simples do cotidiano, como quando uma criança da escola apareceu com maquiagem de cola, ou a epifania que teve respondendo um meme do Tumblr (talvez não sejam coisas tão simples assim). Sobre a tal epifania, se serve de consolo para a Raquel, eu não só não conseguiria responder nenhuma pergunta, como também não consegui achar a tal lista, visto que já nem sei mais como se mexe num Tumblr. 

Tem aqueles posts que te dão vontade de chamar a Raquel e dar um abraço nela, e tem aqueles que você se identifica tanto que parece que foi você mesma quem escreveu. Bate até uma bad. A verdade é que o blog da Raquel é cheio de sentimentos, e você sabe que ali tem um blog escrito por um ser humano, sem nenhuma preocupação de agradar ou conseguir o que quer que seja. Ler o Não sente ao meu lado é como ver a alma da Raquel, e é isso torna tudo mais bonito. 

Eu praticamente li o arquivo inteiro do blog (na verdade vou ler todo, depois de digitar esse post), e achei incrível como aparentemente tudo o que acontece na vida da Raquel sempre acaba dando errado. Até a reforma sofreu atraso porque o pedreiro estava deprimido (e os outros não aceitaram o trabalho). Quando a Raquel fala dos três cérebros conflitantes, ela define a minha vida. Eu tava meio tristinha que a Raquel parou de atualizar o Não sente ao meu lado em 2013, e eu deveria ter escrito tudo sobre a Raquel no passado, mas fiquei feliz de saber que ela continuou sua vida de blogueira escrevendo no Draminha, que eu vou deixar pra ler em outra madrugada.

Pra quem leu o último post, sobre o celular, liguei ele um dia depois, exatamente como previ. Aproveitei a falta de espaço livre para desinstalar quase todas as redes sociais e alguns aplicativos que eu não usava. Ando bastante apática ultimamente, o que não é novidade, e um pouco ranzinza (o que também não é novidade), e por isso ando preferindo fazer atividades em que não preciso falar com ninguém e fico sozinha, como escrever, desenhar ou assistir filmes. Um dos filmes do post de hoje eu assisti durante o período letivo, mas deixei pra escrever sobre eles juntos. Não preciso lembrar que o que eu falo aqui é opinião pessoal, certo?

Ultimamente tenho passado por várias situações onde alguma coisa aconteceu, como um desentendimento ou uma tarefa mal realizada, por uma falha de comunicação ou de clareza na fala de alguém, que me fizeram pensar no quanto se comunicar com outras pessoas é uma coisa doida. Cada pessoa entende o mundo a sua maneira, atribui significados diferentes as mesmas palavras, e ainda assim conseguimos conviver com outras pessoas sem estapeá-las a cada dois minutos. E o mais impressionante: conseguimos nos fazer entender. Nós de fato conseguimos fazer com que o outro compreenda o que estamos tentando dizer, e isso é muito impressionante.

Jung escreveu: “Cada palavra tem um sentido ligeiramente diferente para cada pessoa, mesmo para os de um mesmo nível cultural. O motivo dessas variações é que uma noção geral é recebida num contexto individual, particular e, portanto, é também compreendida e aplicada de modo individual particular”. Douglas Adams, de forma simplificada, disse: “Tudo o que você vê, o que ouve ou vivencia de qualquer jeito que seja é especifico para você. Você cria um universo ao percebê-lo, então tudo no universo que percebe é especifico para você.”

Nós criamos um Universo a partir de nossos sentidos, damos significados as coisas a partir de nossas experiências, compartilhamos esses significados com os outros, na expectativa de que eles vão compreender, e de alguma forma, isso ainda dá certo. Ou chega perto de dar certo. Ainda assim há quem não acredite em mágica. Se dizer para alguém "vai buscar o pão na padaria" e a pessoa de fato voltar com o pão não é mágico, eu sinceramente, não sei o que é. A quantidade de coisas que está envolvida na simples ação de mandar alguém buscar o pão e a pessoa realmente voltar com o pão é enorme. Por sorte, nós não precisamos processar tudo isso ao falar com outras pessoas, caso contrário, ninguém conseguiria manter uma conversação decente por mais de um minuto.

A Metamorfose era um desses clássicos que estavam eternamente na minha lista de leitura. Sabe aqueles livros que você já ouviu falar, conhece um monte de referências e que pretende ler um dia, mas não sabe quando? A Metamorfose era um desses livros. Até que a Clayci postou no Sai da Minha Lente que A Metamorfose era um livro curtíssimo, de trinta e poucas páginas, e eu percebi que poderia ler depois do almoço. Baixei um .pdf de domínio público e engatei na leitura.

Para quem não conhece, a história é a seguinte: Gregor Samsa um dia acorda metamorfoseado num inseto monstruoso. Pela descrição do autor, tudo leva a crer que esse inseto é uma espécie de barata gigante. Uma vez metamorfoseado nesse inseto gigante, Gregor, que trabalhava para sustentar seus pais e sua irmã, fica impossibilitado de trabalhar e perde o emprego. E a história se desenrola: incapaz de trabalhar, Gregor deixa de ser "útil" para a família, que aos poucos deixa de vê-lo como o irmão e filho que era, e passa a vê-lo como o inseto que aparenta ser.

Fica claro, logo no início, a crítica por trás da situação bizarra: as pessoas só possuem utilidade quando produzem alguma coisa. Enquanto se matava de trabalhar para sustentar a família, Gregor era um membro importante do círculo familiar e tinha seu valor. Podemos presumir que era "amado" e que seus pais se preocupavam com ele. A medida que deixa de ser o provedor e a família precisa trabalhar em seu lugar, começa a tornar-se um peso, um estorvo e, embora fosse Gregor quem estivesse sofrendo, era ele quem se preocupava em esconder-se e poupar a família de vê-lo na situação bizarra. Era ele quem tinha se transformado no inseto, mas ainda assim era a família que sofria ao vê-lo e tinha medo da situação. Gregor não só tinha de suportar viver como uma barata, mas precisava também buscar diminuir o sofrimento de sua família diante da própria situação. É claro que eu fui logo pensando em alguém que está passando por um sofrimento mental. A Metaformose é um prato cheio para várias interpretações.

— Eu não o vejo há um bom tempo, como você está?

— É, eu tenho andado ocupado...

— O que você tem feito? Como está se sentindo?

Suspiro.

— Bom, eu tenho feito coisas, coisas pra me distrair. Estou naquela fase onde meu humor está rebaixado. Pra ser sincero, não consigo me lembrar de uma fase onde meu humor não estivesse. Faço tudo o que sempre fiz: saio com meus amigos, como coisas gostosas, rio de piadas, leio meus livros... o de sempre, tudo mais do mesmo.

— E por que eu sinto esse tom de "porém"? O que mudou?

— Nada mudou... eu não sinto mais prazer em nada, não sei se algum dia já senti. Os outros parecem sentir tanto, prazer e dor, alegria e sofrimento, tristeza e raiva... eu não sinto nada disso. O mundo delas parece ser tão colorido, e o meu, infinitos tons de cinza. Tudo é frio, vazio e sem graça. Não consigo preencher esse buraco, nem sei se deveria... sou uma pessoa oca por dentro.

Pausa.

— A vida tem gosto de terra. O sabor que as outras pessoas percebem, eu não consigo identificar. Não consigo encontrar o que me traz alegria, não consigo encontrar o que faz meu coração vibrar, não consigo encontrar um motivo para levantar pela manhã... todas as pessoas parecem ter um.

— Todas as pessoas? Você acha que é o único?

— Único não, sozinho... como sempre. Acho que eu sou uma pessoa quebrada. Tropecei em algum lugar da minha existência, me espatifei em um monte de pedaços e agora não consigo mais juntá-los. Sou um relógio quebrado que não consegue funcionar 24 horas sem travar em algum momento. Sou uma pessoa que não consegue viver todos os dias sem travar em algum deles...

— Você diz coisas muito duras sobre si mesmo.

— Eu sei.

— Você não é uma pessoa quebrada, você é uma pessoa completa. Pessoas não quebram.

— Eu sei. É que, às vezes...

— ...as coisas ficam difíceis demais?

— Sim. Eu só queria... poder... sabe...

Silêncio.

— Desistir?

— Também... Eu queria ser como as outras pessoas, levar a vida que os outros levam, ao menos uma vez... só uma vez.

— Eu entendo.

— Eu sei. Isso não torna as coisas mais fáceis. Eu continuo sendo eu, você continua sendo você, eu continuo não "funcionando", o mundo continua existindo... O tempo não espera o relógio destravar pra continuar passando, o tempo apenas passa, e então o relógio se atrasa. Eu me atraso.

Suspiros. De ambas as partes.

— Essa é sua condição, é seu jeito de ser no mundo, você só precisa aprender a lidar.

— Você quer dizer o fardo não é? Eu sou o fardo que eu tenho de carregar. 

— Não foi isso que eu quis dizer.

— Mas foi o que disse. Não quis, mas disse. Porque é assim que é. Não tenho de me preocupar com os outros, sou meu próprio juiz, juri e carrasco. Sou a minha própria cruz. Ninguém deveria ser condenado a viver desse jeito.

— Isso não é uma maldição. Pense que, por sempre carregar um peso tão forte, consegue com mais facilidade aliviar o peso dos outros.

— É uma forma bonita de se ver isso, mas passa longe de ser verdade. Não quero aliviar o peso de ninguém. 

— E não deveria... primeiro lide com você, depois os outros. Você vai encontrar uma forma de lidar com isso, vai ficar tudo bem.

— Você é sempre tão otimista.

— Alguém tem de equilibrar seus excessos.