Essa semana foi corrida e cansativa. As aulas do meu moreco voltaram, e eu precisei adaptar minha rotina e me acostumar a ficar sozinha no período da noite. Mudanças de rotina não são fáceis pra mim, mas acredito que me saí bem. Também não é fácil pra mim ficar sozinha por muito tempo, mas acredito que estou conseguindo lidar com isso. Aproveitei o tempo de aula do meu moreco para voltar a assistir Breaking Bad, e consegui superar o início da série, que eu considerei muito chata. Quase desisti de assistir por causa disso, mas depois do quinto episódio a série deslanchou e acabei gostando. Estou finalizando a primeira temporada no momento.

Hoje foi um dia cansativo, mas não quis deixar de escrever. Tem algo traiçoeira na formação de hábitos que, quando você pula um dia ou dois, fica cada vez mais difícil voltar. E escrever todos os dias de agosto, por mais que possa não parecer, é uma tentativa de formar um hábito, ainda que com prazo para acabar.

Ainda estou no processo de me mudar. Na etapa que considerei a última, no caso, a de entregar o apartamento onde eu morava. Tem sido muito cansativo, principalmente porque, para fazer isso, preciso conciliar minha rotina do dia a dia (trabalhar, almoçar, etc) com se deslocar o tempo todo para o apartamento e ajeitar as coisas por lá. Como disse por aqui em outros momentos, tudo fica mais fácil quando se tem um carro.

Há alguns anos atrás, fui diagnosticada como autista. O processo foi longo, cansativo e caro, e não surpreendeu ninguém, exceto talvez, a mim mesma. Embora eu sempre desconfiasse e sentisse que tinha algo de "errado" comigo, nunca corri atrás de investigar isso, e eu mesma nunca soube bem explicar porquê. Só não parecia que é pra mim, e fui levando a vida desse jeito. Tenho dificuldade de me apropriar das coisas, de considerar algo como "meu", e com o diagnóstico de autismo não foi diferente. Quase quatro anos depois, eu ainda tenho dúvidas.

Uma coisa que muita gente fala ao ser diagnosticado de forma tardia com autismo é de uma sensação de alívio, de poder finalmente se entender e se perdoar pelas tentativas falhas de "funcionar", de compreender que não há nada de errado na forma como está no mundo, enfim, o diagnóstico vem quase como um acalento. Para mim, foi completamente diferente disso. Senti uma sensação de perda muito grande, quase um luto pela pessoa que eu gostaria de ser. É como se o diagnóstico tivesse enterrado uma parte de mim que eu nunca cheguei a ser, e que não importava o quanto eu continuasse tentando e me esforçando, eu nunca seria aquela pessoa. E, devido a própria natureza do autismo, eu nunca vou ser.