Vi uma pessoa comentando recentemente que, quando ela estivesse no fundo do poço, criaria obras (artísticas) inimagináveis. Era um desses comentários de internet que a gente não sabe se é real, meme, piada ou piada com fundo de verdade. Mas dei risada da ingenuidade da pessoa. Poucas pessoas conseguem produzir coisas inimagináveis quando estão no fundo do poço, geralmente só sai lixo mesmo (isso quando sai alguma coisa). De qualquer forma, ainda que desse pra produzir belas artes™ quando se está no fundo do poço, seria um preço que vale a pena pagar? Tenho certeza qualquer pessoa que já tenha se considerado no fundo do poço diria que não.

De forma parecida, um amigo (que já não é amigo mais), comentando sobre os desenhos que eu fazia, e os textos que escrevo, desenhos e textos que ele gostava muito, me perguntou: trocaria toda sua arte por uma saúde mental "assim"? (assim = estável, sem problemas, não acordando querendo morrer todo dia). Era uma pergunta retórica, como se a arte que eu produzia fizesse valer a pena minha saúde mental esculhambada na época. A resposta, meus amigos e amigas, é clara, óbvia, e eu não preciso nem pensar duas vezes sobre o assunto: é claro que eu trocaria toda minha arte por uma saúde mental estável. Eu trocaria qualquer coisa por uma saúde mental estável. Os textos que escrevo e meus desenhos meia boca seriam um preço pequeno a se pagar. Não é como se o mundo fosse perder um Neil Gaiman da vida.

AVISO: Esse post contém altas doses de amargura, de desespero e desesperança. Talvez não seja recomendado você ler se estiver passando por um processo depressivo. Leia com cautela, e se estiver te fazendo mal, feche o post.

Sei que as coisas estão desandando na minha vida quando eu começo a sentir saudades de quem eu já fui. Ao contrário do popular, em que se olha pra trás e percebe o quanto éramos ingênuos e imaturos, eu sempre olho pra trás e sinto que emburreci ao longo dos anos. Não estou falando de burrice em um sentido acadêmico ou de inteligência (embora no momento eu pense que se trata disso também), mas no sentido em que eu parecia ter algum tipo de sabedoria e que estou sempre a perdendo o ao longo dos anos.

Cada ano que passa eu perco um pouco as esperanças, o otimismo e a alegria, e me torno mais ranzinza, mais cínica, mais niilista e mais fatalista. "As coisas são assim mesmo e nunca vão mudar" era uma frase que eu odiava nos meus ~tempos de juventude~. Hoje sou eu quem fala isso. Não sei o que aconteceu ao longo do caminho, se foram as inúmeras decepções com tudo, se foi a pandemia, se foi o governo Bolsonaro, se foi ter percebido que grande parte da população é fascista e preconceituosa, se foi a falta de emprego ou se foi voltar sempre aos mesmos ciclos de sofrimento que não consigo escapar, mas sinto que perdi essa parte de mim que acreditava em boas mudanças (ênfase no "boas", porque acredito que tudo pode mudar pra pior), e não sei como pegar de volta. Nem mesmo sei se quero pegar de volta. De que adianta ter esperança se ela nunca se concretiza? A esperança só serve pra torturar a gente com mais decepções.