Tô aqui a semana toda tentando escrever algo. Tentando elaborar um texto e fazer um post de verdade. Tentando escrever com uma pressão maluca de que não está bom o bastante, que não tá legal o suficiente e que ninguém vai querer ler isso. Tentei escrever até sobre não conseguir escrever, mas nenhum texto fluiu. Ficou abandonado pela metade, me olhando com aquele ar de "e aí minha filha, você vai terminar isso ou não?". Mesmo tendo passado por bloqueios criativos outras milhões de vezes na minha existência, bateu um desespero gigante e eu pensei que nunca mais ia conseguir escrever. Comecei a ler outros blogs, com os olhos cheio d'água, pensando em como era bom quando eu também conseguia fazer isso. Deu até pra ouvir a musiquinha nostálgica tocando no fundo, o narrador explicando a situação e os flashbacks de vários momentos meus no computador. So much drama. 

A frase do título do post é do poema "A prayer", do livro "For the year of the insane", de Anne Sexton. Conheci sua poesia no filme "O Mínimo Para Viver" e fiquei tão tocada que resolvi procurar por outras. 

Anne Sexton, apesar de ter ganhado um Pulitzer em 1967, não possui nenhuma obra publicada em português. Ela nasceu em Massachusetts, em 1928, e ao longo da vida, teve várias tentativas de suicídio, além de episódios de internação em hospitais psiquiátricos e um histórico de abuso de substâncias e dependência alcoólica. Em 1956, seu psiquiatra recomendou que ela escrevesse poesia, como uma forma de lidar com suas crises depressivas. Anne escreveu vários poemas e publicou vários livros até o ano de sua morte, em 1974, quando cometeu suicídio por intoxicação de monóxido de carbono, ao se trancar na garagem com o motor de seu carro ligado. Quem tiver interesse, a história de Anne foi contada com mais detalhes por David Furtado. 

Achei simplesmente lamentável que nenhum livro de Anne tenha sido publicado em português. Apesar disso, ainda conseguimos encontrar vários de seus poemas traduzidos pela internet. Acredito que seja desnecessário fazer uma introdução aos poemas de Anne, eles falam por si só! Selecionei alguns que me tocaram e que gostaria que todos conhecessem:

É nas pequenas coisas que a vemos.

O primeiro passo da criança,

tão incrível como um terremoto.

A primeira vez que você andou de bicicleta,

desequilibrando-se pela calçada.

A primeira surra, quando seu coração

saiu sozinho em viagem.

Quando o chamaram de bebê chorão

ou pobre ou gordo ou maluco,

e o tornaram um completo estranho,

você bebeu aquele ácido

e o ocultou.

Mais tarde,

se você enfrentou a morte das balas e bombas,

não o fez com um estandarte,

mas apenas com um chapéu para

cobrir seu coração.

Você não afagou sua fraqueza

embora ela estivesse ali.

Sua coragem era um carvão

que você continuou engolindo.

Se seu camarada o salvou

e morreu fazendo-o,

então aquela coragem não era coragem,

mas amor; amor tão simples como espuma de barbear.

Mais tarde,

se suportou um grande desespero,

você o fez sozinho,

recebendo uma transfusão do fogo,

raspando as crostas de seu coração,

e então o arrancando feito uma meia.

Depois, meu irmão, você pulverizou sua pena,

fez-lhe uma massagem nas costas,

então a cobriu com uma manta

e, após haver dormido um pouco,

ela acordou para as asas das rosas

transformada.

Mais tarde,

quando tiver de encarar a velhice e a natural conclusão,

sua coragem ainda se mostrará nas pequenas coisas,

cada primavera será uma espada que você afiará,

aqueles que você ama viverão em febres de amor

e você barganhará com o calendário

e no último instante,

quando a morte abrir a porta dos fundos,

você vai calçar suas pantufas

e sair.

Tradução: Rodrigo Madeira

No último post comentei que várias vezes sentei para escrever algo, mas não consegui. Isso (ainda) não mudou. O último semestre de 2017 foi tão cansativo que sinto necessidade de repetir isso mais uma vez. Foi tudo tão corrido e tão exaustivo que, mesmo depois que minhas férias começarem, e mesmo continuando apenas no estágio, não tinha energia pra fazer absolutamente nada. Sobrevivi da última semana de novembro até ontem, apenas cumprindo com minhas obrigações, passando todo o tempo livre deitada, e somente hoje que eu tive ânimo pra me dedicar a algum hobby, sem precisar me arrastar ou sentir vontade de desistir o tempo todo. 

Achei que talvez fosse melhor me afastar e deixar tudo em stand-by, mas sem perder de vista que seria temporário, que era uma fase e logo eu estaria bem de novo. Confesso que várias vezes pensei que nunca ia conseguir sair da letargia que eu estava. A gente tem dificuldade de imaginar o futuro sem se deixar influenciar pelas emoções do presente: tudo sempre parece eterno. No meu cansaço, pensei que talvez estivesse doente, fisicamente doente, e comecei a marcar minhas consultas — ou ao menos pensar nisso.

Excluí definitivamente meu Facebook — pra nunca mais voltar —, desativei todas as notificações do whatsapp, desinstalei o Instagram, deixei o blog de lado e me mantive longe de redes sociais nas últimas semanas. Não tenho me sentido bem em nenhum desses lugares e resolvi me afastar. No fundo, uma vontadezinha de aparecer por aqui ou postar no Insta ainda existia: eu não queria desistir, mas também não queria aparecer. Mantive quase como mantra uma frase com a foto do Buda que li no Pinterest: "não apresse nada. Quando for a hora certa, vai acontecer". Sempre que me sentia mal por não fazer o que eu gostaria de fazer, sempre que eu me cobrava pelo tempo que estava parada sem fazer nada, repetia "quando for a hora certa, vai acontecer". E assim foi.

Hoje depois do almoço resolvi escutar um Podcast. 56 minutos de duração, primeiro Podcast que ouço na vida. Fiquei maravilhada com o formato. Deixei os alto falantes ligados, e meu apartamento encheu de vida. Foi como ter os três rapazes do Podcast (Uma semana na vida) conversando dentro da minha casa. Até respondi algumas coisas pra eles, mesmo sem eles conseguirem ouvir. Tive vontade de gravar também.

Depois do Podcast, lavei roupas, meditei, comi biscoito, joguei Tarô. Ainda não aprendi a jogar, mas ando aprendendo bastante. Uma das cartas que saiu para mim foi o Arcano 6, A Indecisão. Pelo que entendi, uma carta que fala sobre diversos caminhos, possibilidades. Também saiu o Eremita, o Arcano 9: alguém que saiu em busca de si mesmo e agora volta com os resultados da jornada. Não consegui interpretar sozinha, obviamente, e tive que recorrer ao Dr. Google. Não faço a menor ideia se estou certa.

Depois de tudo isso, abri o editor do blogger, e sem perceber, comecei a escrever. E o texto fluiu, sem eu precisar forçar. Ficou até grande, e eu dei mil voltas, como costumava fazer (principalmente antes de aprender a enxugar hehe). 

A gente vive num mundo onde tudo tem de ser feito depressa, pra ontem! Não é a toa que tem muita gente sofrendo de algum tipo de ansiedade — e eu também. Nesse tempo todo que passei desanimada (e que não sei se vai ou não continuar), percebi que não era só o desânimo, a vontade de ficar parada: mas a minha cobrança e falta de paciência em cima disso. Porque eu queria ficar bem, e queria ficar bem logo. Porque é assim, não é? "Está todo mundo bem, o tempo está passando e eu estou desperdiçando meu tempo parada nessa casa". Tirar um tempo pra descansar não é um desperdício, mas uma necessidade. E a gente precisa exercitar a paciência e a confiança de esperar que as coisas vão acontecer, quando for a hora. Vale pra tudo: do post no blog ao tema do TCC. Só espero não me esquecer disso nos próximos dias.